Енох Петручелли
ИЗБРАННЫЕ ГЛАВЫ
Енох Б. Петручелли, воспитанный в христианской традиции, в один преркасный день отрекся от Бога и обратился к практике магии и колдовства Пути Левой Руки. Когда в его жизни произошла ужасная трагедия, он понял, что настало время для серьезных духовных перемен. Енох понял, что для того, чтобы исцелиться и вернуть себе силу и самоуважение, ему необходимы колдовство и черная магия.
По прошествии семи лет непрерывной магической практики Енох обрел значительную духовную силу и непосредственно от демонов получил знания о Демоническом Языке.
Эта книга — результат упорного труда и преданности Еноха, многолетней и последовательной магической практики и установления глубоких связей с Инфернальными царствами и их темными обитателями. Енох — далеко не пустозвон, а его работа отражает реальную силу Черной магии, которая не подлежит сомнению.
Глава 1 История моего искупления
Детство
Чтобы вам было легче понять изложенный в книге материал, я решил рассказать, как случилось так, что я счел, что написанное мною стоит потраченного вами времени и усилий, приложенных к его усвоению, и почему мои советы по обсуждаемому вопросу достойны внимания и достоверны. Я начну с самого начала, правда опущу малозначимые детали. Это история моей жизни, пути преодоления тяжелых и труднопреодолимых препятствий силой моего Духа и любовью к собственному «Я» и своей семье.
Итак, начнем с начала. Меня зовут Енох Б. Петручелли, и это мое настоящее имя. Моими родителями были Винсент и Розанна Петручелли, а родился я в собственном доме в маленьком городке Пальмира, штат Мэн. Я был шестым из восьми детей, рожденных от одних родителей. У меня пять сестер и два брата, один из которых уже отправился к Духам. До двенадцати лет я был практически оторван от мира и обучался на дому. Мой отец Винсент отличался крайней религиозностью, особенно в вопросах, касающихся его стремления к абсолютному контролю моей матери Розанны, братьев и сестер. В то время я не знал ничего другого, и поэтому такое положение вещей считал вполне нормальным. Он свято верил в библию и был довольно жестоким человеком. У нас был приличный участок земли (около двадцати четырех гектаров), и мы с братьями и сестрами довольно много времени проводили на воздухе в пределах наших владений. Мы сами выращивали овощи и даже держали животных: коз, лошадей, кур и так далее. Нам с братьями и сестрами приходилось много работать: в нашем ведении был сад, мы рубили деревья и запасали дрова, зимой лопатами расчищали снег. Большую часть времени мы чувствовали себя рабами, но, с другой стороны, мы действительно научились усердно работать с самого раннего детства.
Сколько я себя помню, с самого детства меня мучили кошмары. В течение многих лет практически каждую ночь я просыпался в ужасе, пребывая в уверенности, что я не один, ощущая присутствие кого-то постороннего. Далеко не все сны приводили меня в неописуемый ужас, но большинство из них были именно такими. Многие из моих детских снов предупреждали о будущих событиях и о непосредственных опасностях, с которыми, живя с жестоким отцом, я сталкивался ежедневно. Еще совсем мальчишкой я обижался на него, пусть даже только на подсознательном уровне, но дела обстояли именно так. В то время я переживал много странных вещей, объяснить которые было мне не под силу. Часто по ночам я практиковал скраинг, даже не зная, что это такое и как называется этот процесс. Я просто вглядывался в кромешную темноту в глубине приоткрытого шкафа, что стоял напротив моей кровати… При этом я просто представлял, что я как бы смотрю телевизор, а перед моим взором разыгрываются сцены из жизни людей и происходят разные события. Я заметил, что когда я сижу, открыв глаза и перестав думать, все вокруг меня становится черным, как если бы я ослеп.
Однажды я спросил маму: «Что это за штука такая в воздухе?»
«Какая штука?» — переспросила она. В то время я еще не знал, что вижу энергию. Мне кажется, что после моего вопроса она обеспокоилась состоянием моего зрения.
К слову, все мои братья и сестры чувствовали энергетические поля. Особенно моя сестра Сара. Сара была примерно на два года старше меня и почти так же, как и я чувствовала паранормальщину. Даже сегодня она очень близка мне в отношении духовных воззрений и взглядов на окружающий нас мир.
Мой брат Майк, который старше меня на год, как и я частенько страдал от кошмаров. В детстве, да и потом, уже во взрослой жизни, Майк был моим самым близким другом и лучшим советчиком. Как и полагается обычным братьям-погодкам, вплоть до подросткового возраста мы не очень хорошо ладили (он постоянно меня задирал). Но уже после того, как нам перевалило за двадцать, мы с Майком стали много времени проводить вместе, ходить в гости к друзьям и так далее. Нас нельзя было назвать весельчаками, и поэтому мы часто курили, дабы наладить отношения с людьми.
Мне бы хотелось вернуться в прошлое и вспомнить один достойный внимания эпизод. Когда мне было лет десять, мы с Сарой на протяжении нескольких ночей подряд наблюдали очень интересные паранормальные явления. Я опишу то, что помню отчетливо. Однажды рано утром мы с Майком решили о чем-то поговорить с Сарой и остановились перед ее спальней. Мы стояли втроем, как вдруг Сара решительным голосом проговорила: «Ребята! В моей комнате по ночам реально кто-то есть!»
«Серьезно?» — Нас не очень впечатлило это заявление (мы ей не поверили, потому что в то время нам всем часто снились кошмары). Она продолжила настаивать на том, что это не шутки.
«Хорошо, хорошо! Мы тебе верим!» — Честно говоря, я был немного раздражен, так как по-прежнему почти не верил, что она говорит правду.
Прошла еще одна ночь, я проснулся и, подойдя к ее спальне, обнаружил, что Сара все еще лежит в постели, хотя обычно в это время она была уже на ногах. Я сказал ей доброе утро, но в ее глазах застыл испуг. Сара выглядела измученной и все время косилась на шкаф, что стоял напротив кровати и повторяла: «Оно там, ты видишь его?» Я посмотрел на то место, куда она указывала. Там ничего не было.
На третью ночь я как обычно лег спать в надежде проснуться солнечным утром, но вместо этого что-то разбудило меня около трех часов ночи. Я посмотрел в открытую дверь своей спальни, напротив которой находилась комната моей сестры. Я никогда не забуду то, что я там увидел. Из комнаты исходил серовато-голубой свет, и я слышал, как Сара всхлипывает и испуганно повторяет: «Папа, папа, папочка». Она повторяла это снова и снова и была чем-то очень напугана. Тогда я встал с кровати, чтобы разглядеть это получше. Заглянув в ее комнату с расстояния нескольких футов, я увидел двух невысоких существ в белой одежде, у них была бледная белая кожа и длинные худые шеи. Они находились в комнате моей сестры! Мне удалось сохранить спокойствие, и пару минут я наблюдал, как они расхаживали по ее маленькой спальне — я отчетливо слышал их шаги. Затем один из них посмотрел в мою сторону, его большие черные глаза уставились прямо на меня. У этих существ были маленькие носы и маленькие щели вместо ртов. Откуда-то я знал, что они могут читать мысли… Они телепатически заверили меня, что все будет хорошо, если я вернусь в свою постель и снова засну. Именно так я и сделал. С той ночи я на астральном плане начал встречаться с теми, кого я называю Пришельцами. Обычно такие встречи происходили по ночам: я общался с существами, они приходили ко мне в сновидениях. Некоторые из них довольно зловредны, они стремятся нанести вред и подавить человеческое развитие — таких я называю «Контролерами». Я не считаю их инопланетянами, думаю, что эти существа обитают в пространстве «между», за пределами нашей Вселенной. А злобные «Контролеры» сотрудничают с мировым тайным правительством, чтобы медленно отравлять и отуплять обычных людей. Однако те, кто навещал меня, отнюдь не зловредны, поскольку я исхожу из того факта, что нам они не причинили никакого вреда. Напротив, они явились, чтобы защищать нас. По крайней мере, так они сказали.
Излишне говорить, что мое детство не было безоблачным, да и совсем уж обычным или нормальным назвать его тоже нельзя. После того, как мой отец умер от рака в начале девяностых (мне было около двенадцати лет), жизнь стала постепенно налаживаться, так как помимо братьев и сестер, у меня появились друзья. Несмотря на трагическую потерю отца, жить стало веселей. Моих младших сестер Мэри и Осанну, брата Майка, сестру Сару и меня до кучи зачислили в частную христианскую школу в соседнем городе, потому что наш жестокий отец больше не заставлял маму обучать нас на дому. Отчасти наша жизнь улучшилась… но все равно во многих отношениях осталась хреновой. Школа ежечасно, ежеминутно буквально запихивала нам в глотку религиозные догмы. Все было «грехом против Бога», а единственным способом попасть на Небеса было пресмыкаться у Его ног и ненавидеть себя за то, что мы из себя представляем — «грязных, насквозь прогнивших грешников». Тем не менее, дружить с другими детьми было приятно, и жить стало легче, чем раньше.
Мои юношеские годы
В конце концов, в возрасте семнадцати лет я бросил осточертевшую христианскую школу. Получив диплом об общем образовании, я устроился мыть посуду в местный ресторан, а затем постепенно дорос до должности повара. В тот период у меня появилось хобби — ходить в качалку. Постепенно я стал забывать свои детские параномальные переживания, а, может быть, просто отмахивался от них как от прикольной истории об «инопланетянах», которую можно рассказывать другим. Как и любой нормальный человек, я ложился спать вовремя, вставал по утрам, но внутри я был совершенно иным. Я всегда хотел быть самим собой и ненавидел быть частью тупого стада. Я медленно впадал в депрессию и испытывал ужасные страдания из-за романтических отношений, изо всех сил стараясь приспособиться к вечеринкам и наладить отношения с любителями горячительного, с которыми тогда тусовался. У меня это не получалось.
В конце концов я обзавелся несколькими близкими друзьями и обрел что-то вроде надежды, что однажды я смогу вписаться в их компанию. Я подружился с молодым человеком по имени Юджин, он познакомил меня со своей лучшей подругой Тиффани, которая тоже стала моей доброй подругой. Мы все часто тусовались вместе, затем к нашей маленькой компании присоединился мой брат Майк. Мать Тиффани, Ева, тоже стала для всех нас близким человеком, и мы обычно заходили к ней домой, когда проводили время вместе.
Однажды днем мы все направлялись на барбекю, чтобы отпраздновать день рождения отца Тиффани. Юджин только что получил водительские права и решил сесть за руль. Как и все молодые парни, он любил быструю езду, как, впрочем, и мы. Мы с Тиффани сидели на пассажирских сидениях. По пути на барбекю мы разогнались до ста миль в час и, съезжая по склону холма, врезались в какой-то бугор у его подножия, из-за чего машина на мгновение взлетела в воздух. Приземлились мы на соседней полосе, нам навстречу двигалась машина. Юджин попытался скорректировать направление, но немного перестарался, и нас развернуло в сторону, шины лопнули, и, пробив бетонный парапет и попутно врезаясь в деревья, мы стали кувыркаться в переворачивающейся машине. Я помню, как верхняя часть моего тела и голова периодически ударялись о потолок автомобиля. Когда мы остановились, и я пришел в сознание, то почувствовал, как из моей головы течет теплая кровь, стекая по левой руке. Я немедленно отстегнулся и протиснулся через заднее стекло разбитого автомобиля, лежащего на боку. Затем помог Тиффани; Юджина выбросило из машины, но он выжил. Мы втроем каким-то чудом умудрились спастись в аварии, получив при этом травмы разной степени тяжести. Но вскоре после этого между мной и Юджином возникло некоторое напряжение, потому что мне пришлось подать в суд на его страховщиков, чтобы оплатить свои медицинские счета. Чтобы восстановить работоспособность, мне пришлось перенести операцию на плече.
Несчастный случай стал для меня сигналом к пробуждению, и я догадывался об этом. Я жил совершенно неправильно. Я все еще оставался христианином, поскольку не знал ничего другого. После несчастного случая я заинтересовался йогой и практиками просветления, стал читать соответствующую литературу. Ужасно боясь оскорбить Боженьку, я изменил некоторые аспекты своих практик, чтобы поставить Бога в центр всего. В то время я все еще был предан ему всем сердцем.
Оглядываясь назад, я понимаю, что наверняка была и другая причина этого несчастного случая. Я больше не верю в простое невезение. Я убежден, что наш мир — это символическая манифестация других миров или измерений. Наша земля — это их отражение. Если кто-то, занимаясь магией, взаимодействует с другими мирами, то в нашем происходят соответствующие изменения.
После аварии (тогда у меня у меня появилось больше свободного времени, потому что вследствие травм пришлось бросить работу), у меня завязались отношения с Евой, мамой Тиффани. Я даже прожил с ней около шести месяцев, пока меня мучили последствия автокатастрофы. Тиффани же к тому времени переехала на остров Норт-Хейвен у побережья Рокленда, штат Мэн. На исходе шестого месяца жизни с Евой мое тело атрофировалось из-за недостатка физических упражнений и скудного питания. Все, что я делал — это сидел без дела, курил травку, а большую часть времени я занимался йогой и медитацией… В течение этих шести месяцев случались моменты, когда я был очень доволен и счастлив. Я действительно сочувствовал внутренней неуверенности Евы. Двадцатилетняя разница в возрасте была не важна для меня, но нутром я ощущал, что она смущается и стесняется наших отношений, что, впрочем, было вполне понятно. Когда ей задавали вопросы о нашей связи, ей всегда приходилось врать.
Еве в это время тоже нездоровилось из-за аллергической реакции на продукцию «Экспо Маркер», которая производилась на ее работе. В конце концов, в результате ежедневных ларингоспазмов, которые долго мучили ее после первоначальной аллергической реакции, ей сделали трахеотомию, и это сломало ее. Да, мы оба были сломлены и нездоровы, но, по крайней мере, мы были вместе.
Я пребывал в затяжной депрессии, из которой не мог выбраться самостоятельно, и, в конце концов, Ева порвала со мной, потому что мое состояние тянуло на дно и ее. До автомобильной аварии я был мускулистым молодым мужчиной весом в девяносто килограмм, а потом, в этой новой части моей жизни я похудел в лучшем случае до шестидесяти восьми… Да что там, я ощущал, что превратился в собственную бледную тень. Как будто все, что у меня было, исчезло. Я стал безработным и ждал, когда автомобильная страховка Юджина покроет мою операцию, которую мне никак не могли провести. Мне пришлось двигаться вперед, чтобы оплатить операцию самостоятельно. Я вернулся к матери, трем братьям и сестрам.
И я действительно перенес хирургическое вмешательство и прошел курс физиотерапии. В течение трех месяцев после операции мое плечо пришло в норму. Было приятно снова чувствовать себя физически здоровым. Мне даже удалось выкарабкаться из депрессии. Я решил вернуться в школу и получить сертификат массажиста-терапевта. Мне оставался всего год учебы в школе, но я был занят тем, что усиленно искал работу, а потому был постоянно измотан. Денег не хватало, к тому же я по-прежнему считал, что нас с Евой связывают романтические отношения. Правда, в то время она была уже с кем-то другим. Однако я не хотел замечать очевидного, постоянно пытаясь убедить себя в том, что время нашей близости не ушло безвозвратно.
В тот период моей жизни я продолжал усиленно заниматься йогой и медитацией и добился большого прогресса. По крайней мере, так мне казалось. Но я до сих пор находился в русле той силы, которая звалась Богом или Яхве. Мне удалось развить в себе большую психическую силу, а также способности к целительству, выходящие за рамки нормы. Однако за эти дары пришлось заплатить свою цену: я должен был делать именно то, чего хотел от меня этот Бог, а он желал, чтобы я перестал встречаться с Евой. Я не смел ослушаться, но все равно часто ловил себя на том, что снова пытаюсь привлечь ее внимание. Мне это удалось, однако это только разозлило ту сущность, с которой я в то время сотрудничал.
Оглядываясь назад, я могу сказать, что все было весьма странно. Помню, как я ложился спать, а Яхве орал на меня по-арамейски или на иврите (не могу сказать точно, на каком именно языке). Я слышал его громко и отчетливо, как если бы он обладал физическим телом. Я чувствовал, что у меня неприятности… но не знал, насколько они серьезны. Я не понимал, о чем он говорит, но ощущал его неприязнь. Когда я хотел заниматься своими делами, он злился все сильнее и сильнее.
Описанный в Ветхом Завете суровый нрав Яхве не преувеличен. Он — это сущий ад разрушения…Мне постоянно снились сны о жутких автомобильных авариях и других катастрофах, приводящих к моей неминуемой смерти. Эти сновидения были необычайно яркими, таким образом он предупреждал меня о том, что проклянет и уничтожит меня. И все же я не стал его слушать… и начал глубоко сожалеть о том, что вообще с ним работал. Он был очень властным, я начал опасаться за свою жизнь.
И вот однажды мне приснился сон, который по насыщенности отличался от всех остальных… Я видел потерю или крах всего, что меня окружало: мои отношения были разрушены, я лишился работы, а дом отняли. Затем, в конце концов, явился Яхве собственной персоной: он предстал в виде огромного шара ярко-желтого цвета и произнес: «НЕ ГНЕВИ НАС!» Проснувшись, я понял, что, скорее всего, умру или что похуже; мне было некуда обратиться, и никто не поверил бы моей истории… Я был проклят и знал об этом.
Имейте в виду, что это только один из способов взглянуть на начало моих психологических проблем. Фактически я испытывал сильнейший стресс, и, несомненно, он и стал физической проблемой происходившего со мной. Будучи человеком духовным, а книга, несомненно, посвящена соответствующим практикам, мне бы хотелось, чтобы вы имели представление об истинных причинах того, как я дошел до такой жизни. У меня были финансовые проблемы, например, множество неоплаченных счетов. И я слишком усиленно заставлял себя учиться азам массажа, хотя и догадывался, как мне необходим в данную минуту перерыв. Я думал, что смогу со всем справиться. Я просто был очень строг к себе и постоянно переоценивал свои силы, пренебрегая своими собственными потребностями, здоровьем и благополучием.
По причине отсутствия психической защиты мои силы иссякли, и я постепенно начал терять рассудок. Например, у меня начались проблемы с памятью, я буквально в течение нескольких секунд забывал, что мне говорили другие, напрочь исчезла концентрация, да и режим дня и ночи сбился — вместо того, чтобы нормально спать, я стал бодрствовать по ночам. Я был в замешательстве, так как не имел понятия, как все это прекратить. Медленно погружаясь в мир галлюцинаций и бреда, я совершенно не видел выхода из сложившейся ситуации.
Но самой главной моей проблемой была именно депрессия, и по мере усугубления и ухудшения состояния она стала перерастать в психотическое расстройство. Начались спонтанные зрительные и слуховые галлюцинации. Я больше не мог отличать реальность от иллюзий. Проблема заключалась в том, что я не понимал, что заболеваю. В то время я ничего не знал ни о психическом здоровье, ни о том, что собой представляет психическое заболевание на самом деле. Я потерялся в мире психотических видений. Никто не знал, насколько я был болен, потому что я всегда был тихоней, та ким же фактически и оставался. Я держался особняком и не понимал, что со мной происходит.
К сожалению, все эти проблемы были только началом. Поскольку мое состояние ухудшалось, я снова умудрился попасть в автомобильную аварию, но в этот раз виноват был я. К счастью, никто не пострадал. После этого инцидента ситуация еще сильнее изменилась к худшему.
Однажды в выходной день, 9 августа 2008 года, мы с братом Майком решили отправиться на остров Норт-Хейвен навестить Тиффани и Еву, которые вместе жили на острове. Там проходил фестиваль под названием “Lung Fest” с живой музыкой. Мы поехали в Рокленд, штат Мэн, чтобы сесть на паром до острова, и во время поездки у меня начались галлюцинации. Бог, Дьявол и ангелы периодически нашептывали, что Майк чудовище, что он насиловал Еву и Тиффани, но они ничего не могли рассказать, потому что он контролировал их разум. Тогда я начал продумывать план, как защитить их от Майка.
В памяти всплыли все детские годы, когда в меня вдалбливали учения о Боге и Дьяволе, Библии и противостоянии добра и зла, они приняли форму галлюцинаций и бредовых убеждений. Человека, которым я был раньше, больше не существовало, я уже не был Енохом. Мое тело превратилось в пустую оболочку. Руль выскочил у меня из рук. Эмоции больше ничего не значили, остались только страх и замешательство. Я мыслил исключительно абсолютными категориями: абсолютного добра или абсолютного зла, — так, как меня учили в христианской школе и дома с моих первых дней. Это был набор клишированных утверждений, а я превратился в полного психа. Конечно, не помогло и то, что в реальности я занимался настоящей духовной практикой с так называемым «Богом», известным как Яхве.
Итак, галлюцинации навели меня на неверные выводы: Майк больше не Майк, его телом завладел демон, а все, что от него осталось — это пустая оболочка из плоти. Мне казалось, что душа покинула его навсегда, и единственный способ спасти его —уничтожить его бренное тело.
После того, как мы вышли из машины, я стал угрожать Майку. Думая, что я разговариваю с демоном, вселившимся в его тело, я сказал, что если он хоть пальцем тронет Еву, я его убью. Причем я искренне считал, что Майк собирается причинить ей еще большее зло, и я во что бы то ни стало должен ее защитить. На самом же деле Майк никому не вредил, и он точно не был одержим демоном. Сейчас, когда я вспоминаю об этом случае, мне становится неловко и стыдно от того, где тогда блуждал мой разум. Я надеюсь, вы сможете понять и оценить, какую чудовищно нестерпимую боль причиняют мне эти воспоминания.
На пароме мы с Майком заняли разные, отдаленные друг от друга места, да и потом, все время, которое мы проводили на празднике с друзьями, он старался держаться от меня подальше. Он меня побаивался, и на то были веские причины. Я был не в своем уме. В ту ночь нам пришлось лечь в одной комнате в доме бойфренда Тиффани на острове. Я лежал на диване в одном конце комнаты, а Майк — напротив на футоне. Тиффани, Ева, бойфренд Тиффани и ее отец спали наверху.
После того, как свет погас, мой бред усилился, начались галлюцинации, которые я принял за светящихся инопланетян, горящих желанием помочь мне и защитить от Майка. Я лежал с открытыми глазами, пытаясь решить, что делать, так как опасался Майка, который убьет меня, едва мои глаза сомкнутся. В конце концов, сон сморил меня, но под утро меня разбудил внезапный громкий стук. Сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что все происходило в моем сознании, ведь никто кроме меня не проснулся. Но сначала я подумал, что светящиеся инопланетяне таким образом пытаются привлечь мое внимание: в галлюцинаторном бреду я увидел их рядом с мачете, что стоял в углу комнаты. Они подняли мачете и направили его на моего спящего брата. Я наблюдал за ними, они убедили меня, что мне надо нанести упреждающий удар по брату этим оружием, прежде чем он убьет меня или кого-то другого в доме.
Около четырех утра я встал, взял мачете, вытащил его из ножен, сел на край дивана, на котором спал, и долго думал о том, что мне нужно сделать. От мысли о предстоящем меня сковал ужас, и даже подступила тошнота. Я был напуган и сбит с толку. Потом я подошел к спящему брату, и светящиеся существа закричали: «Давай! Сделай это! Сделай это! Это единственный способ!». Кстати, у меня случались галлюцинации, когда брат просил заколоть его, освободив тем самым от демона. Я проигнорировал все свои естественные границы и эмоции страха и вонзил меч в грудь Майка. Он проснулся и закричал от боли, скатываясь с футона. Его руки и ноги ударились о стеклянный кофейный столик, разбив его вдребезги. Я нанес ему еще два удара в грудь.
Шум разбудил всех остальных. Я вложил мачете в ножны, сел и стал размышлять, какое это будет для всех счастье — освободиться от контролирующего разум демона. Я почувствовал облегчение от того, что сделал то, что должен был сделать, ведь я спасся сам и спас всех остальных. Когда Тиффани спустилась по лестнице и в замешательстве посмотрела на меня, я все еще был всецело убежден, что поступил правильно. Я думал, что должно пройти несколько дней, прежде чем контроль над разумом Майка ослабнет.
Тиффани подбежала к Майку, который в этот момент катался по полу и кричал от боли, остальные спустились следом. Ева усадила меня и ударила так сильно, как только могла: «Что ты наделал! Что ты наделал?» Она не переставала кричать, а я сидел, сбитый с толку и полностью опустошенный.
Слова на бумаге не могут передать весь тот ужас и потрясение, которые я испытал позже, но пока я этого еще не осознавал. Когда я снова выздоровел, правда о том, что я натворил, не пощадила ни меня, ни Майка.
Я сотрудничал с детективами и в точности рассказал им, что я сделал и что, по моему мнению, происходило. До суда меня поместили в тюрьму, оттуда я был переведен в психиатрический центр Ривервью для проведения тестов и оценки состояния моего психического здоровья. Год спустя меня признали невиновным или невиновным на момент совершения преступления, связанного с убийством.
Как только я оказался в психиатрическом центре Ривервью и начал принимать стабилизирующие психику лекарства, реальность стала потихоньку возвращаться, а бредовой системе убеждений стало не на что опираться. Однажды утром я проснулся в своей крошечной палате в отделении неотложной помощи больницы, и вдруг меня накрыло. Я же убил своего собственного брата, которого любил, которого любила моя семья, которого любили и уважали многие другие, — просто так! Мне стало плохо, и я побежал в ванную. Склонив лицо над унитазом, я начал молить Бога о прощении. Я никогда в жизни не чувствовал себя хуже, чем в тот момент полного осознания. Я хотел умереть.
Я настолько сильно ненавидел себя и жалел брата и семью, что на слушаниях по делу умолял о смертной казни. Через два дня на свидании с матерью я разревелся и сказал, что хочу умереть. Она знала, что на момент убийства у меня был психоз, поэтому стала убеждать продолжать жить и максимально использовать ту помощь, которую я сейчас получал.
Я обзвонил членов своей семьи и извинился перед каждым. Если они не хотели со мной разговаривать, то я писал им письма с извинениями и объяснением того, что со мной произошло. В итоге семья меня простила. Но большинство моих друзей не стали меня даже слушать, думаю, они просто не поняли всей ситуации. Средства массовой информации множили ложь и писали, что я убил брата из чувства ревности.
В конце концов, состоялось судебное слушание, на котором должно было решиться, отправлюсь ли я в тюрьму на пожизненный срок или буду помещен на неопределенный срок в психиатрический центр Ривервью. Перед этим я несколько раз встречался с судебным психологом штата, а также с негосударственным независимым психиатром. Они оба написали отчеты, что на момент совершения преступления я находился в состоянии психоза. Судебное слушание было чистой формальностью; они уже решили, что я должен быть госпитализирован в Ривервью, и прокурор согласился со всеми рекомендациями психиатров. Я испытал огромное облегчение, пройдя через этот процесс, и с этого момента с нетерпением ждал возможности полноценно проживать каждый день, потому что мне повезло получить второй шанс.
Я был госпитализирован 18 августа 2008 года, а в июле 2009 года меня официально признали невиновным. Несмотря на оправдательный договор, я находился под гнетом вины и горя, к тому же о моей истории постоянно вспоминали на сеансах терапии и в лечебных группах в течение следующих пяти лет моего пребывания в психиатрическом центре Ривервью. Во время пребывания в больнице я был очень послушен и делал все, что мне говорили. Я просто хотел исправить хоть что-то, даже если на это пришлось бы потратить всю оставшуюся жизнь. Я был полон решимости поступать так, чтобы каждый мой день был прожит не зря. Я хотел почтить память моего брата Майка и прожить за него свою жизнь. «Майк не хотел бы, чтобы я сдался, возненавидел себя и всю жизнь был бы несчастлив». Так я себе сказал.
В течение многих лет я боролся с чувством вины, стыда и сожаления, которые причиняли мне немало страданий, но пришло время понять, что для меня это еще не конец. Я должен двигаться вперед, оставить прошлое в покое и простить себя, иначе я окончательно загнусь.
К третьему году пребывания в Ривервью в местном отделении в Огасте, штат Мэн мне удалось найти способы получать энергетические лечебные процедуры, известные как Рэйки, что очень помогло мне справиться с эмоциональной травмой. Я даже сам стал мастером Рэйки, чтобы иметь возможность исцелять других — тех кто страдает от таких же проблем, что и я; людей, которым для выздоровления требовалось нечто большее, чем обычные терапия и лекарства.
Как раз в это время (кажется, это был 2010 год), я случайно наткнулся на первую из увиденных/прочитанных в своей жизни оккультных книг, посвященную Пути Левой Руки. Она была в электронном виде и называлась «Книга Ведьминой Луны» под авторством Майкла У. Форда. Прочитал я ее с изрядным скептицизмом и осторожностью, сказав себе: «Я просто пролистаю ее и посмотрю, о чем в ней говорится». Мне показалось, что книга сама по себе вредна, а я согрешил уже лишь тем, что сама идея ее почитать пришла мне в голову. Но ведь говорят, что человек должен знать своего врага в лицо, правильно?
При этом прошу вас учесть, что я ежедневно молил боженьку о прощении. И это было отвратительно, поскольку единственным, перед кем я должен был просить прощение, был я сам. Через некоторое время до меня все-таки дошло. Я стал человеком, у которого не осталось ни гордости, ни достоинства. Как если бы в возрасте двадцати лет я снова вернулся в детство.
Итак, я открыл электронную книгу и принялся за чтение. И буквально сразу почувствовал поток энергии, льющийся с ее страниц через экран. Книга как будто была живой, она дышала. И снова мной овладело чувство вины за то, что она мне нравится: меня завораживали иллюстрации, символы, инвокации, а о печатях я вообще никогда не слышал. После того, как я выключил компьютер и прилег вздремнуть, я обнаружил, что в моей комнате полно духов, упомянутых в гримуаре. Это было потрясающе! Я боялся, что снова схожу с ума, что я в опасности. Однако ничего подобного не происходило. Я оставался в полном порядке, и даже больше — я как будто стал чувствовать себя лучше. Со стороны так называемых «злых» духов исходило чувство принятия и сострадания. Собственно, этот момент и стал для меня поворотным. Я решил продолжить чтение «Книги Ведьминой Луны» и других книг по теме ПЛР, которые показались бы мне интересными. Большую часть из них я находил в интернете, и даже если слабо или вообще никак не понимал описанное, меня завораживали исходившие от них энергия и магнетизм, которые напрочь отсутствовали в Библии, да и в других бывших у меня в то время книгах по йоге или духовному развитию. В них было то, что в корне отличало их от множества стандартных книг по просветлению. Наверное, они стали тем, в чем я нуждался больше, чем когда-либо, а именно ощутимыми, мощными, практическими результатами моей духовной жизни. Мне нужно было осознать собственную темноту и принять свою тень, вместо того, чтобы пытаться подавить и похоронить ее.
Я все еще увлекался йогой. Я занимался практиками каждый божий день, очищал и приводил в равновесие свои чакры, в течение многих лет я ежедневно медитировал. Но эта книга в один присест раскрыла мне восприятие Духа. Это было сногсшибательно, но я одновременно получил шикарный опыт. Я был окружен «тенями мертвых», о которых упоминалось в книге, эти темные призрачные духи ежедневно проникали в меня и мою ауру. При этом я чувствовал себя потрясающе. Мне не пришлось произносить никаких заклинаний, я их просто прочитывал! Это была прекрасная пора моей жизни, и хорошие воспоминания об этих мощных переживаниях навсегда останутся в моей памяти.
Пару лет я колебался между Путем Правой Руки и Путем Левой Руки; и не последнюю скрипку в этом выборе сыграли воспоминания о проповедях, касающихся огня и серы, которые мне пришлось выслушивать в молодости. Я думал, что попаду в Ад и наверняка буду гореть там вечно, — так меня учил пастор из той церкви, в которую я ходил, будучи подростком. Результаты промывания мозгов прочно засели в моем сознании. Мне пришлось мало-помалу перепрограммировать в голове все христианские верования. Это было нелегко, но я справился. Я понял, что любое божество, которое просит вас поклоняться, пресмыкаться у его ног и восхвалять его — это полный ахтунг! Подумайте вот над чем: если тебе требуется поклонение от других, а в противном случае ты будешь вечно жечь их огнем, то у тебя серьезные проблемы, братан. Чем больше я осознаю, как сильно христианство испортило мне жизнь, тем более злым и решительным я становлюсь, пересматривая свои взгляды и освобождаясь от любых догм.
Я начал ненавидеть Бога с его ложью. Я поклялся самому себе, что отрекаюсь от Бога и отныне следую по Пути Левой Руки. Я записал это на листке бумаги, потом, чтобы не встревожить персонал больницы (они часто проверяли, нет ли признаков членовредительства), уколол палец булавкой и подписал собственной кровью. Листок бумаги я спрятал в деревянной коробке. Саму клятву я вычитал в книге М. Форда. Почувствовав себя как бы заново родившимся, я понял, что встал на правильный путь. Любая сила, которую я обрел в прошлом, теперь была отнята у меня, потому что на самом деле эта сила никогда мне не принадлежала. Это была сила Бога. Но мне не нужна была чужая сила — я хотел свою собственную. Я хотел вернуть самоуважение, достоинство и гордость, и был полон решимости сделать все возможное, чтобы этого достичь.
Ближе к концу моего пребывания в психиатрическом центре Ривервью и после того, как меня выписали оттуда в 2012 году, я начал заниматься ритуальной магией. Сначала в качестве алтаря я использовал маленькую картонную коробку, нож атам заменила ручка-перо, в общем, я использовал любые доступные вещи и извлекал максимум пользы из того, что было под рукой, несмотря на безденежье и постоянное пребывание в групповом центре с семью другими людьми, да еще под надзором работников психиатрии, которые дышали мне в затылок.
Я проводил ритуалы и читал заклинания для улучшения и укрепления своего психического здоровья, устранения депрессии и снижения беспокойства. Похоже, заклинания действовали, и я перестал полагаться на лекарства, кроме одной маленькой дозы Абилифая в день. Позже я опишу свои собственные методы Восстановления Души для улучшения эмоционального и психического здоровья.
Групповой центр не слишком отличался от рядовой психиатрической больницы, но я постепенно продвигался вперед, и это было главным. В то время мне уже разрешалось выходить на улицу на шесть часов в день. Этого вполне хватало, чтобы начать жить, заводить друзей и даже посещать спортзал. Мне нравилась моя новая свобода, все те мелочи, которые раньше я считал малозначительными и само собой разумеющимися: горячий душ, домашнюю еду, свидания с семьей вне неудобного пространства, окруженного палатами со всех сторон.
Пока у меня была возможность свободно заниматься колдовскими практиками и медитацией, я чувствовал себя непобедимым, меня ничто не цепляло, ничто не выводило из себя, ничто не потрясало до глубины души. Я был сосредоточен на своей практике и наслаждался тем, что снова живу. Мне больше никогда не хотелось иметь дело ни с «Богом», ни с большинством религий вообще. Я становился самим собой — самодостаточным человеком, я сбрасывал «запрограммированные» родителями, обществом, религией и так далее оковы.
Были времена, когда мои убеждения подвергались сомнению со стороны наблюдавших меня людей. Бригада амбулаторной службы вцепилась мне в задницу, как только меня выписали из Ривервью. Они были очень осторожны, потому что «не знали меня». Как я понял, вначале у меня с ними были некоторые проблемы, но, в конце концов, я преодолел и их и продолжил быть сосредоточенным на цели полного выздоровления и освобождения из-под опеки комиссара DHHS.
Мне удалось устроиться на работу в государственное офисное здание рядом с Капитолием в Огасте, штат Мэн. Это было кафе внутри здания. Я был очень взволнован и рад снова трудиться на настоящей работе вдали от Ривервью. Я был весьма усерден и делал все возможное, чтобы произвести хорошее впечатление на остальных коллег, ведь создание хорошей репутации важно, если я когда-нибудь захочу выйти из системы.
Кафе занимало довольно приличную площадь на втором этаже. Мы обслуживали клиентов. Большую часть времени я работал на сэндвич-установке, готовя всевозможные бутерброды для всех государственных служащих и посетителей. Мне действительно довольно долгое время нравилась эта работа, а затем, на четвертом курсе, я понял, что не делаю ничего даже отдаленно близкого к тому, чем я действительно хотел заниматься в жизни. Мне хотелось писать, но получалось из рук вон плохо, ведь у меня не было в этом никакого опыта.
Постепенно, методом проб и ошибок, я учился писать. Навыка не было, и ввиду отсутствия денег я не посещал никаких курсов. Я старался много читать и делал все возможное для того, чтобы воплотить в жизнь свои желания. Мне удалось написать короткий гримуар о гадании по сигилам, который был полон опечаток, да и стиль оставлял желать лучшего, но каким-то чудом он до сих пор пользуется спросом и продается. Однако я вложил в него всю душу и серьезно отнесся к материалу. Я опубликовал статью на платформе для самиздата “Createspace” и, все еще работая в кафе, продолжил писать более объемный и обширный по содержанию гримуар.
По какой-то причине работа в кафе стала меня тяготить. Возможно, она мне разонравилось, или я просто стал старше, но так или иначе тамошняя деятельность превратилась для меня в сущий ад. Надо было увольняться пока не поздно, и сделать все возможное, чтобы приобрести новые навыки и заняться тем, что мне интересно, пока я окончательно не превратился в «сучку, делающую сэндвичи».
Именно тогда я стал работать с Клипот и Архидемонами Клипотических царств. Я принялся изучать все, что только мог найти у своего любимого Майкла Форда. Мне удалось открыть врата в Клипотические царства, несколько раз вызвать всех Архидемонов и даже духов Гоэтии. Каким бы вымотанным или уставшим я ни был, занятия магией стали ежедневной практикой, потому что мне это очень нравилось.
Силой, которая изменила мою жизнь, перевернула ее с ног на голову и навсегда изменила восприятие, стал Адрамелех. Его способность вызывать у меня недовольство была огромной и неконтролируемой. Я не мог игнорировать это. Я чертовски ненавидел свою ситуацию и отдал бы все, что у меня было, чтобы изменить себя и свою жизнь.
Однажды вечером, лежа на диване, я в изнеможении закрыл глаза, а потом увидел его на перевернутой пирамиде, опускающейся в пропасть. Я тоже был там и тоже погружался вниз. Он сказал мне глубоким голосом, который эхом разнесся в окружающей нас пустоте: «Ты должен копать глубже…». Это было больше, чем просто слова, это была энергия мотивации, которая оставалась со мной и разрушала препятствия в виде лени и безволия, которые стояли между мной и тем, чтобы навсегда бросить свою работу по приготовлению сэндвичей.
Пару недель я боролся с собой, как бы пытаясь помягче сообщить боссу Рику новость о том, что я хочу уволиться. Я был очень лояльным и трудолюбивым сотрудником и сам терпеть не мог такие вот неожиданности без веских причин. Я знал, что Рик и другие могут подумать, что я просто обленился и не хочу работать, даже если у меня были на то свои причины.
Наконец-то у меня появилась возможность получить лицензию массажиста и воспользоваться сертификатом мастера Рэйки. У меня были варианты, над получением которых я работал очень усердно. Из-за совершенного мною преступления мне потребовалось около года, чтобы убедить Управление по лицензированию штата Мэн дать мне разрешение на получение лицензии массажиста. Мне пришлось предоставить множество различных документов и отчетов о своем самочувствии из суда и от амбулаторной службы. В результате, несмотря на все их сомнения, у меня все получилось. Мне разрешили заниматься этой деятельностью. Тогда я решил, что буду работать массажистом и мастером рэйки до тех пор, пока не смогу полностью перейти к писательской деятельности.
Я снова и снова повторял себе: «Я смогу, у меня получится…» в попытке убедить себя, что я не просто мастер по приготовлению сэндвичей и у меня есть другие способности, которыми надо пользоваться.
Ко мне снова пришел Адрамелех и сказал: «Ты не собака!». Энергия его мотивации опять воспламенила меня, и через две недели при первой же возможности я заявил Рику, что увольняюсь. Следующие дни стали для меня напряженными и неловкими. Я чувствовал, что Рик и кое-кто из коллег на меня злится. В кафе была большая текучка кадров из-за драм и сплетен, которые происходили внутри и за пределами работы. Я был одним из немногих постоянных и надежных сотрудников. Справедливости ради стоит сказать, что у нас, все-таки, было трое сотрудников, на которых всегда можно было положиться.
Покончив с работой в кафе, я написал свою следующую книгу всего за месяц. Она была полна ошибок и нуждалась в доработке, но это была достойная книга по части ритуалов. Я надрывал зад, но наслаждался каждой минутой. Наконец-то я делал то, что хотел, и был безумно счастлив. С моих плеч будто бы свалилось огромное высасывающее энергию бремя. Я действительно работал массажистом и мастером Рэйки, но только по выходным, и, честно говоря, у меня было очень мало клиентов. Возможно, люди опасались меня из-за моего приговора за убийство — он ни для кого не был секретом.
Книга, которую я написал, была о Возвращении Души с точки зрения мужчины-ведьмака, идущего по Пути Левой Руки. Все описанные практики в коротком, но сильном гримуаре были отработаны мной лично. Это стало еще одним важным и поворотным этапом в моем психическом, эмоциональном и общем состоянии здоровья. В это время я осознал, что у всех одаренных людей обычно присутствуют проблемы с психическим здоровьем из-за того, что здесь, на Земле, астральный план пронизан паразитическими управляющими энергиями, которые необходимо связать и проклясть, чтобы человек полностью выздоровел и смог использовать свои способности без помех и вредительства. Магическая защита обязательна для тех, кто, как и я сам, чувствителен к энергиям.
К 2017 году я значительно продвинулся от первоначальных практик. Я бесконечно благодарен Демоническому плану, моим проводникам и Нетеру, которые были со мной с того момента, как я взял в руки «Книгу Ведьминой Луны» около семи лет назад.
Мой опыт и способности значительно расширились, и на сегодняшний день я приобрел больше, чем мог когда бы то ни было мечтать, особенно после случившейся трагедии. В моем активе поддерживающая меня и любящая семья, которая всегда рядом. Я усердно трудился, чтобы стать тем, кто я есть. Я выбрался наверх с самого дна или даже того, что под ним. Я не смог бы этого сделать без сильной воли и стремления никогда не сдаваться. Несмотря ни на что, я всегда верил, что способен на большее. Любовь к себе важна для выживания, и нет ничего плохого в том, чтобы любить себя, пусть даже со всеми недостатками и болезнями.
Сила Колдовства и Магии вызвала во мне такой сдвиг, что я не могу не чувствовать благодарности. С помощью духов-защитников я обнаружил в своем биополе застарелые проклятия, и как только я избавился от скверны, мое здоровье заметно улучшилось. Магия реальна, и проклятия остаются с человеком до тех пор, пока они либо не уничтожат его, либо не будут разрушены навсегда.
В моей судьбе случалось много такого, о чем я здесь умолчал, но это краткая версия моей жизни и того, как на нее повлияла Магия и психические заболевания. Я искренне верю, что Колдовство Пути Левой Руки было и остается ключом к моему здоровью, оно значительно улучшило мою жизнь за счет внутренних изменений, которые повлияли на внешние события.
Енох Б. Петручелли
18 марта 1918 года