Ричард Идемон
ИЗБРАННЫЕ ГЛАВЫ 2
Часть первая
Основы отношений
Личная мифология, базовые установки и скрытые мотивы
Главной темой сегодняшнего семинара станут детско-родительские отношения, но начать я хочу с некоторых идей и концепций, которые относятся к отношениям всех типов. Прежде всего, я хотел бы коснуться важной части моего понимания астрологии, которую я называю «Эйнштейновская теория астрологии», потому что она основана на взгляде Эйнштейна на реальность. До него ученые смотрели на мир сквозь призму Ньютоновской физики, в которой все было линейно и упорядочено. Все слышали историю про то, как Ньютона вдохновило упавшее с дерева яблоко — он вдруг осознал, что его притянула к земле сила гравитации, и тогда он сформулировал точные законы движения всех тел под действием этой силы. Ньютон видел мир большой механической системой, которая действует согласно установленным математическим формулам. Таким образом, мир в видении Ньютона неизменен: с установленными идеями, ожиданиями и абсолютными законами, которые объясняют все, что происходит в мире на физическом уровне. Во многом такой ньютоновский взгляд проявляется и в традиционной астрологии: ее приверженцы полагают, что натальная карта описывает события, которые зависят от расположения в карте планет и знаков, и которые непременно произойдут (или, по крайней мере, произойдут с большой вероятностью). Я же предпочитаю подходить к астрологии с позиции Эйнштейна, согласно которой наблюдаемое зависит от наблюдающего, а не от установленных математических правил и законов. Так в чем же заключается позиция наблюдающего, когда он изучает натальную карту? Кстати, под наблюдателем в этом контексте я имею в виду сразу двух человек. Первый — это вы как астролог, так как каждый астролог интерпретирует карту согласно личному субъективному опыту (который я называю «собранием мифов»). Второй — владелец карты, поскольку каждый человек мифологизирует свою карту по-своему, в чем и предстоит разобраться астрологу.
Я постараюсь объяснить это более понятным языком. Начну с того, что вообще имеется в виду под «мифом» и «мифологизацией». Некоторые считают, что миф — это выдумка или чья-то фантазия, но уверяю вас, что это не так. Миф — это способ, которым человек или группа людей иллюстрирует и возводит в метафору наблюдаемое в качестве естественного феномена в окружающей жизни. Мифы, которые мы до сих пор помним и используем, остаются актуальными и в сегодня, потому что они описывают универсальные грани человеческой сущности, независящие от времени и места. Например, те же мифы про Эдипа, Электру, Персея или Медею остаются такими же важными для нас, как и когда-то для древних греков. Мифы — словно живые существа, и то же самое можно сказать и про астрологические карты. Поэтому главная задача астролога заключается в вынесении мифологической составляющей карты на поверхность.
«Реальность — в глазах смотрящего» — это же можно применить и к отношениям, поскольку они буквально основаны на наших представлениях о самих себе и мире вокруг. Какими мы видим себя? Какими видим окружающих нас людей? Каковы наши ожидания от них? Я уверен, что именно ответы на эти вопросы и формируют основу нашего существования — это базовая концепция, которая очень важна в моей работе и к обсуждению которой я еще вернусь. Сейчас я хочу привести пример того, что я имею в виду, говоря, что реальность — в глазах смотрящего. Если бы Жанна д’Арк жила в наши дни и вдруг заявила, что Святой Михаил и Святая Екатерина приказали ей переодеться мужчиной и возглавить французскую армию, чтобы выгнать англичан из Франции, ее бы с большой вероятностью признали шизофреничкой и закрыли в ближайшей психбольнице, где накачали бы торазином до потери сознания. И при этом большая часть французских владений по-прежнему оставалась бы английской. Так в чем же тогда заключается правда? Многие люди придерживаются мнения, что правда — это то, во что верят они сами и во что верит большинство. Я называю такой подход к правде сатурнианским и не считаю его продуктивным для астрологов, придерживающихся психологического ориентира. Может нам стоит взглянуть на этот вопрос с другой стороны?
Представим, к примеру, что вы идете по улице и замечаете по ту сторону дороги свою подругу, которую давно не видели. Вам кажется, что вы замечаете на себе ее взгляд, и потому здороваетесь, но в этот момент она вдруг закрывает лицо рукой и торопливо проходит дальше. Что же все это значит? На самом деле, здесь дело не столько в том, что произошло, а в том, как вы к этому относитесь. А ваше отношение будет по большей части зависеть от вашей личной мифологии о самом себе и об отношениях в целом. Вы можете подумать: «О, бедняжка Сью бежит к стоматологу с такой ужасной болью, что аж руку не может от лица убрать». А можете воспринять все совсем по-другому: «Вы только посмотрите на эту гадину, даже рукой не помахала. Ну точно все еще злится, что не получила от меня приглашение на вечеринку полгода назад. Тогда на этом и закончим нашу дружбу!». А можете и вовсе подумать, что она бежит тайком на свидание с любовником и надо бы потом позвонить ей и обо всем разузнать.
Понимаете, о чем я говорю? Существует тысяча способов мифологизировать одну и ту же ситуацию. Это же касается и к астрологии — есть множество способов мифологизировать конкретное положение планет. К примеру, я могу целый день вам рассказывать, как можно интерпретировать Сатурн во Льве в 5-м доме. Однако с точки зрения астрологии в чистом виде нельзя сказать, как именно это положение проявится у конкретного человека. Поэтому я хочу донести до вас, что у каждого человека есть собственная система мифов, на которой и основана его реальность, и я не верю, что можно понять ее, просто взглянув на его натальную карту. Да, она приоткрывает завесу тайны, но отвечает не на все вопросы. Карта в таком случае выступает в качестве нити Ариадны, которая лишь позволяет найти вход и выход из сложного лабиринта мифологической системы. Но истинной нитью на самом деле выступает сам процесс консультации, который приближает астролога к разгадке мифа натальной карты человека.
Другими словами, путем разговора с клиентом мы, астрологи, пытаемся разобраться в мифологизации его карты и жизни в целом. Позже я еще вернусь к этой теме, а пока хочу поднять другую: откуда вообще берутся наши мифы? Их можно разделить на три основные категории.
Первая — коллективные мифы. Они основаны на базовом универсальном человеческом опыте, через который проходит каждый: жизнь и смерть, любовь и брак, горе и потери. Основные мифы каждой культуры затрагивают схожие мотивы, но все же немного отличаются.
Вторая категория — это, как я их называю, социальные мифы. Каждый из нас живет в конкретном месте в конкретные времена и является частью конкретного общества, у которого, в свою очередь, есть свои мифы. Юнг однажды сказал одну интересную вещь (на самом деле, интересного он сказал намного больше, но в данный момент именно эта фраза нам наиболее интересна) про то, что человек, который не сформировался как личность и который пытается всеми способами проецировать собственные убеждения на других, в большинстве случаев считает, что либо все похожи на него, либо должны быть похожи на него. Держите в голове эту фразу, поскольку она выступит ключевым фактором, когда мы начнем анализировать всю сферу отношений, а особенно — детско-родительских. Другими словами, то, что человек считает нормальным и привычным, таковым и является для этого человека. Я сам не считаю, что есть понятие нормальности. Что такое нормальность? Я знаю одного юнгианского аналитика из Вены, которой задали такой вопрос на одной из лекций. Она обозначила, что, по ее мнению, понятия нормальности не существует, но аудитория настаивала, чтобы она дала четкое определение. И наконец она ответила: «Вот как я определяю нормальность: если я делаю что-то, для меня это нормально, если же нет, ненормально». Вот и все!
В любом случае, мы все живем в рамках конкретного общества, в котором есть свои устои, и именно их и можно отнести к социальным мифам. Каждый человек должен найти способ уживаться не только с коллективными мифами (про рождение и смерть, любовь, одиночество, близость и так далее), но и с социальными, принадлежащими конкретному социуму.
Поэтому мы, астрологи, делая разбор натальной карты, должны учитывать также и эти социальные мифы. Вы слышали историю про студентов из Гарварда, которые вбили в программу по расшифровке натальных карт данные о рождении козы? Программа, конечно, не могла знать, что делала разбор козы, а не человека, и потому на голубом глазу выдала очень подробный разбор: что у этого «человека» отличные организаторские способности, что после колледжа он найдет прекрасную работу и в его жизни будет несколько отношений (ладно, последнее еще можно назвать правдой). Поэтому при разборе натальной карты очень важно учитывать социальную среду человека. Живет ли он в Америке XX века? Или же он чернокожий южноафриканец? А может это человек, живущий в социалистическом Китае? Или он вырос в крайне набожной католической семье? Все это и есть примеры социальных мифов, в условиях которых мы живем и которые необходимы для понимания натальной карты.
И, наконец, третья категория — это семейные мифы, которые мы обсудим подробно в последующих лекциях. У каждой семьи есть своя мифическая система, своя собственная драма, которую мы наследуем. Глубинная психология включает в себя ее исследование. Выявление своего семейного мифа само по себе ничего не поменяет, но точно позволит его изучить.
Все три категории мифов — коллективные, социальные и семейные — вместе формируют то, что я называю личным мифом. Он складывается через взаимодействие человека с каждым из трех категорий мифов. И именно личная мифология накладывается на систему символов астрологической карты. Нельзя определить мифологию жизни человека посредством только его натальной карты, но можно сделать это через диалог. Диалог — прекрасное слово, происходящее от греческого dialogos, комбинации двух слов: logos, означающее «разум, причину и структуру», и dia — «через».
Астрология — это тоже своего рода логос, хотя и на практике она чаще всего оказывается астромантией, искусством предсказания, а не искусством логоса. Таким образом, именно диалог между астрологом и клиентом может помочь лучше понять, как человек мифологизирует свою карту и свою жизнь в целом.
В качестве примера приведу женщину, у которой Солнце в соединении с Марсом и Юпитером в Овне в 1-м доме, благодаря чему, конечно, она сразу представляется очень настойчивым, энергичным человеком, такой типичной представительницей типа ян. Но как подобная личность будет проявляться в разных условиях? Одно дело, если она родом из обеспеченной семьи Нью-Йорка или Калифорнии, или практически любой точки США и Западной Европы. Но совсем другое, если она живет в крестьянской коммуне в Китае или племени с берегов Амазонки. Ее жизненный опыт сильно зависит от культуры, в которой она проживает. Но даже несмотря на некоторые изменения в сознании современных женщин, при таком ярком типе личности ян и природной напористости очень сложно быть собой. И причиной тому являются общественные ожидания от поведения женщин. С той же проблемой встречаются и мужчины с преобладанием в карте водной стихии или сильным влиянием Луны, или энергии Рыб, или с сильным Нептуном. Они от природы таинственны и крайне чувствительны и скорее выберут писать стихи и мечтать, а не жить в реальном мире и биться за место под солнцем. Конечно, в таком случае общество сразу даст понять, что с ними явно что-то не так. Многие из наших личных проблем и комплексов строятся именно на основании конфликта между нашей истинной сущностью и ожиданиями семьи и общества.
Но к этому мы еще вернемся, а пока я попрошу вас в течение этой недели подумать над тем, как именно вы мифологизируете свою карту. Когда вы рассматриваете других людей в качестве своего отражения, вы начинаете смотреть на свою жизнь под другим углом. Недавно ко мне в гости приезжал брат, и мы, как это часто бывает, стали обсуждать нашу мать.
Если послушать нас со стороны, то можно подумать, что нас воспитывали совершенно разные женщины. Я слушал его, а потом сказал, что понятия не имею, о ком он говорит, потому что со мной она вела себя абсолютно иначе. Поэтому вот вам еще один миф, который придется развеять: миф о том, что родители ведут себя одинаково со всеми своими детьми. Все же слышали, как некоторые родителя говорят: «Я люблю всех своих детей одинаково»? Так вот, это не так. По крайней мере, в большинстве случаев. Я называю подобные обобщения «базовыми утверждениями», к которым мы все так любим прибегать. Еще одно такое утверждение заключается в том, что все родители любят своих детей. Тоже неправда. Еще одно: все дети любят своих родителей. И снова неправда.
Позвольте мне задать вам вопрос: по вашему мнению, какая потребность в отношениях самая основная? Большинство людей ответят, что любовь, безопасность, забота, общение, близость или доверие, но я не соглашусь с ними. Я придерживаюсь мнения, что самая основная потребность в отношениях — это подтверждение наших собственных базовых мифов. Именно этого мы ищем. Довольно интересная теория, правда? Такой подход объясняет, почему у нас часто формируются повторяющиеся закономерности. Вы замечали за собой подобное? И я говорю не только про закономерности в романтических или сексуальных отношениях. Они встречаются и в отношениях с друзьями, которых вы притягиваете в свою жизнь, с коллегами и начальством, с теми, кто окажется с вами за одним столом сегодня на ужине или с кем вы подружитесь за время конференции. Мы все хотим сохранить и укрепить свои базовые установки, хотим воссоздавать мифы о себе и жизни посредством взаимодействия с другими людьми.
Приведу небольшой пример из мира животных. Уверен, вам известно, что все они живут на определенной территории, но я расскажу именно про старого-доброго американского зайца. У него своя очень конкретная территория, ареал, и он проживает только на нем. А теперь представим, что его преследует койот и в какой-то момент загоняет к границам этой территории.
И заяц, даже прекрасно зная, что его съедят, все равно поскачет назад от границ ареала прямо в лапы койоту, но не выйдет за рамки привычного. С точки зрения астрологии я бы связал подобное поведение с архетипом Тельца. Здесь я не хочу сказать, что все Тельцы одинаковые, но то, что для них безопасность важнее всего — это факт. Безопасность на материальном уровне, комфорт, забота — все эти базовые потребности соотносятся именно с архетипом Тельца. И, конечно, в той или иной степени они характерны для каждого, а вернее, для нашей «тельцовой» части. Телец — это знак, который ассоциируется у меня с Эдемом как надежным убежищем, где есть все необходимое. Можно подумать, что такое место никто и никогда не захочет покидать. Однако так бывает не всегда, поскольку многие из нас живут не в райском, а в зловещем Эдеме, из которого хочется лишь побыстрее выбраться. В оппозиции к Тельцу находится Скорпион. А в оппозиции безопасного мира Эдема — смерть или страх смерти. Для наглядности давайте перенесемся из физического мира зайцев в психический мир людей. Как заяц отказывается покидать свою территорию, так и люди тоже живут внутри своих психических базовых установок, выход за грани которых для них подобен смерти. Именно поэтому мы так сопротивляемся переменам. Иначе мы бы жили согласно нашей скорпионьей части — сжигали мосты, оставляли отжившие свое отношения, меняли собственную жизнь при малейшем порыве. Новая работа? Вообще без проблем. Я старею? Ну и отлично, мне это даже нравится. Ты оставляешь меня ради другого мужчины? Хорошо, тогда я тоже найду себе кого-нибудь нового. Без проблем.
Аудитория: Но можно ли тогда сказать, Ричард, что с таким подходом мы бы не вели себя как типичные Скорпионы? Если бы изменения было так легко принимать, тогда не было бы и драмы, кризисов и надрыва, с которыми ассоциируется архетип Скорпиона.
Ричард: Да, я согласен. Между Тельцом и Скорпионом есть свое напряжение, и с точки зрения архетипов я воспринимаю Тельца как основу безопасности, которую мы создаем для единства с самим собой, а Скорпиона — как стремление умереть и переродиться в новой форме.
Давайте я приведу еще один пример того, что я имею в виду под базовыми установками. Возьмем человека, который постоянно говорит, что никогда не сможет построить отношения с тем, кто его искренне любит и хорошо к нему относится. В таких случаях я всегда говорю, что если вы ищете поэта, а получаете одних дальнобойщиков, то, возможно, стоит пересмотреть свою анкету на сайте знакомств, так как с большой вероятностью вы может и получаете того, кого ищете, но подсознательно хотите совершенно другого. Моя теория заключается в том, что ваши базовые установки — это то, что вы приравниваете к необходимому для выживания, а значит, фундаментальному. Таким образом, если ваш основной миф (или основа реальности) строится на том, что никто и никогда не сможет вас полюбить, то вы сами будете принимать в свою жизнь только тех людей, которые будут подтверждать это убеждение. А если в вашей жизни появится кто-то готовый предложить свою искреннюю любовь, то вы наверняка начнете искать причины, почему этот вариант вам не подходит: «он слишком толстый, слишком старый», «она блондинка, а мне больше нравятся брюнетки». Все, что угодно, лишь бы остаться при своем убеждении. Стремление придерживаться своих базовых установок — главная причина, по которой мы застреваем в замкнутом круге закономерностей. Или же, если вдруг в детстве вам приходилось ухаживать за родителями-алкоголиками, то вы вырастете с установкой, что вы сильный человек, который должен заботиться о всех бедных-несчастных созданиях в этом мире. В таком случае вы и будете притягивать для отношений только тех людей, которые подходят под категорию бедных и несчастных, несмотря на что вы от них уже на стенку лезете.
Психотерапия, глубинная психология и психоаналитика направлены на то, чтобы вытаскивать такого рода установки на поверхность. Тогда появляется возможность их признать и при необходимости изменить и, таким образом, иначе взглянуть на мир и самого себя. В этом смысле психотерапевт играет роль Люцифера, который словно искушает вас покинуть Эдем — архетипичная история, которую я ассоциирую с избавлением от основных установок. Это библейский сюжет (который, конечно, был позаимствован из еще более древней вавилонской легенды) об оставлении привычного места, где вы чувствуете себя в безопасности, с целью выйти в большой мир и переродиться. Интересно отметить, что именно змей (древний символ Скорпиона) искушает Еву на поступок, который в конечном счете лишит ее с Адамом Эдема. Имя Люцифер означает «свет несущий», и именно он пробуждает в Адаме и Еве их человеческую сторону, заставляя выйти из привычного и безопасного животного самосознания и покинуть Эдем ради перехода в больший мир. В сущности, в каждом мифе об изменении и трансформации базовых установок есть что-то от Плутона. К примеру, миф о Персефоне — маминой доченьке, которая все еще сильно привязана к Деметре, а та, в свою очередь, выступает как воплощение архетипа гиперопекающей и нарциссичной матери, не желающей отдавать кому-то свою дочь. Такая связь между матерью и дочерью призвала Плутон, чтобы насильно их сепарировать. Слом базовой установки в большинстве случаев похож на то, что я называю «психической пуповиной» — психологическую связь, которая соединяет нас с семейными мифами и семьей в целом. Даже если вы перебрались на другой конец света, чтобы отделиться от своей семьи, вы при этом можете оставаться связанными той самой психической пуповиной. Она может оставаться даже после смерти ваших родственников. И перерезать ее значит в каком-то смысле выйти за пределы своих базовых установок. И я вижу это в таких образах: психотерапевт может стать союзником нашего внутреннего героя, который будет вдохновлять нас взять в руки меч и продолжать бороться со страшным драконом. Самое плохое, что может произойти в результате такой борьбы, это смерть или же безумие… В общем, все в стиле Плутона и Нептуна! Но в лучшем она может дать вам формирование более совершенной версии себя, самореализацию и освобождение от изживших себя шаблонов и комплексов, которые не давали вам двигаться дальше. Поэтому я спрошу: как вы относитесь к тому, чтобы изучить свои базовые установки и в конечном счете выйти за их пределы?
Прежде всего вам необходимо понять, какие вообще в вас есть установки. Как только вы разберетесь, с чем имеете дело, вы и откроете для себя возможность выйти за их пределы. В этой связи есть один вопрос, который всегда интересовал меня. Конечно, он не относится ко всем присутствующим, но я знаю многих людей, которые изучали астрологию на протяжении 25 лет или занимались психотерапией и глубинной психологией в течение 15-20 лет, в результате чего они узнали про себя даже слишком много, но при этом все равно не изменились. Да, теперь они лучше понимают причины своих поступков, но они все равно не меняются. Тогда какой же он — секретный ингредиент перемен? Во-первых, это элемент тайны. Во-вторых, это тот самый переломный момент, когда вам хватает смелости переступить внутренний психический барьер, который когда-то держал вас в зоне комфорта. И, возможно, единственный верный способ понять, что вы начали меняться, это посмотреть на происходящее в ваших отношениях. Отношения — это наше отражение.
К примеру, у вас всегда была установка, что вы связываетесь только с плохими парнями, в результате чего вы и правда влюбляетесь исключительно в них, чтобы подтвердить это миф. Если же вы изменили эту установку, то со временем при встрече очередного плохого парня вы вдруг поймете, что вас совсем не тянет к нему, как раньше. Уверен, многим из вас откликнется такой пример. Вот он, тот самый парень, со всем набором «плохого» — и все же вы совсем ничего к нему не чувствуете. Это будет индикатором вашей перемены, и хотя вы, может быть, еще не полностью избавились от этой установки, но по крайней мере вы уже встали на этот путь. Вы познали другой мир за пределами привычного Эдема, и, как однажды сказал один писатель-типичный-Рак Томас Вулф, вы больше не можете вернуться домой. Если вы однажды вкусили запретный плод, назад пути нет. И, как я уже упоминал, это наша скорпионья часть толкает нас вперед, заставляет откусить яблоко. Скорпион внутри нас говорит: «Попробуй, тебе понравится: откуси яблоко, разорви пуповину, покинь привычный дом». Даже Иисус призывал своих последователей сделать это: «Каждый, кто последует за Мной, не должен иметь ни отца, ни матери, ни братьев, ни сестер, ни мужей, ни жен, он должен быть один и следовать за Мной». Это его способ сказать нам: разрывайте пуповину и выходите за рамки своих базовых установок. Но такое не происходит одномоментно — это путь длиною в жизнь. Астрологическая карта может существенно помочь в понимании базовых установок человека, но не того, как он мифологизировал свою карту. Также она не может показать, решил ли человек наконец выйти за пределы этих установок или все еще остается в их плену. Но как можно определить, в какой стадии находится человек в данный момент? С помощью диалога. Вы как астрологи должны говорить со своими клиентами, чтобы понять, как они мифологизировали свои базовые установки, отраженные в карте, чтобы понять, сделаны ли ими первые шаги на пути к освобождению от них. Когда к вам обращается клиент за разбором карты, для начала нужно понять, зачем вообще ему понадобилась консультация. Именно эта причина и сама карта подскажет вам путь к мифологической системе человека.
Таблица 1. Характеристики двух видов отношений
| СТАТИЧНЫЕ | ЭРОТИЧЕСКИЕ |
| Отсутствие риска | 1. Риск |
| 2. Главная цель — безопасность | 2. Главная цель — близость и рост |
| 3. Однообразие | 3. Разнообразие |
| 4. Отсутствие перемен | 4. Открытость к переменам |
| 5. Ограниченное общение | 5. Открытое общение |
| 6. Отсутствие злости и страсти | 6. Напористая страстность |
| 7. Обман | 7. Доверие |
| 8. Четко определенные роли | 8. Разнообразные/меняющиеся роли |
| 9. Зависимое положение | 9. Независимость |
| 10. Отношения типа родитель-ребенок | 10. Отношения типа взрослый-взрослый |
| 11. Вертикальные | 11. Горизонтальные |
По моему мнению, существует два основных типа отношений: статичные и эротические (см. Таблицу 1), хотя в реальности отношения большинства людей представляют собой сочетание двух этих типов. Для начала я хочу пояснить, что имею в виду под эротическими отношениями, так как это слово часто понимают неправильно: здесь я употребляю его не в сексуальном смысле, а в том, какой ему придавали в Древней Греции. Существует много древнегреческих мифов про бога Эроса, и только в одном из них он изображен как маленький сын Афродиты, который пускает стрелы в людей. В ранних мифах он предстает как первозданная сила, которая страстью соединила материю и хаос, чтобы создать Вселенную и жизнь. В моем понимании Эрос — это сила, соединяющая несколько различных сущностей таким образом, что они полностью преображаются. Секс действительно бывает эротическим, но, к сожалению, довольно редко. И, возможно, причина, по которой мы в этой стране настолько одержимы сексом, кроется как раз в нашем постоянном поиске того самого эротического секса, способного по-настоящему перезарядить и трансформировать нас. Но эротическими могут быть не только сексуальные отношения: при правильном подходе даже связь между психотерапевтом и его клиентом может обрести эротизм. Конечно, все эротическое при этом ощущается как нечто опасное и рискованное, так как настоящий эротизм включает в себя пребывание на грани своих базовых установок, где человек, естественно, уже не чувствует себя в безопасности. Все великие истории любви — вроде Тристана и Изольды или Ромео и Джульетты — эротические, поскольку в них всегда есть что-то опасное, что-то трагическое. Романтика сама по себе не обязательно трагична, но именно ее эротическая составляющая ведет к трагедии. Более того, эротические отношения возможны даже между родителем и ребенком, и я здесь говорю не про инцест или насилие над детьми. Из-за линейности нашего иудеохристианского мира мы склонны сексуализировать эротизм и все, что включает в себя глубокие чувства, однако это далеко не всегда так.
Я считаю, что минимум 90% человеческих отношений статичны, а не эротичны (опять же, я имею в виду не только романтические отношения, а любые, в которых важна близость: например, с детьми или с друзьями). При этом я не знаю случаев, где отношения были бы полностью эротическими, так как постоянно поддерживать этот этап практически невозможно. Могу даже сказать, что в нашей культуре только у около 10% людей в отношениях есть достаточное количество эротической составляющей, делающей их связь живой и трансформирующей. Основная цель статичных отношений — это безопасность и отсутствие риска. В таких отношениях все должно оставаться, как есть: к примеру, со старым добрым Джо я живу уже двадцать лет в обед, и хотя с ним я с ума схожу от скуки, но хотя бы всегда точно знаю, чего от него ожидать.
Я уверен, вы видели такие пары где-нибудь в ресторанах: она сидит и рассматривает свой маникюр, а он — потолок, и единственный разговор между ними будет о том, кто что будет заказывать, и то, скорее всего, ответ им обоим уже известен.
А вот эротические отношения полны риска, в них нет никаких гарантий. По сути, эротизировать отношения — это и значит привнести в них элемент риска. Наверняка вы знаете примеры пар, которые жили вместе много лет вне официального брака, а сразу после официального оформления отношений все вдруг начинало трещать по швам. В каком-то смысле официальный брак деэротизирует отношения, так как эротизм предполагает нахождение на грани опасности, риска и неизвестности. Эротика переносит нас из мира Тельца в мир Скорпиона. Но в статичных отношениях главной целью является безопасность, что часто проигрывается в отношениях между родителями и детьми. Родители ощущают безопасность, когда их дети становятся точными копиями их самих или, по крайней мере, такими, какими хотели бы быть сами родители. При этом элемент эротизма появляется, когда родитель отпускает своего ребенка со словами: «Будь тем, кто ты есть, пусть даже ты совсем не похож на меня и мне непонятен. Я достаточно люблю тебя, чтобы отпустить в свободное плавание». Но в реальности большинство детско-родительских отношений далеко не такие открыто эротические. Именно по этой причине многим детям приходится проходить через ужасно болезненный процесс разрывания пуповины, сепарации от своих родителей. Однако если ребенок не пройдет через это, то никогда не сможет развить в себе индивидуальность и так и останется поглощенным своими родителями.
Для человека в статичных отношениях однообразие равняется безопасности, которая означает недопущение чего-то отличающегося от привычного. Поэтому стоит остерегаться людей, которые желают вам всегда оставаться такими, какие вы есть. Говорящие подобное ваши друзья или партнеры на самом деле неявно хотят, чтобы вы никогда не менялись (вероятно, потому что если поменяетесь вы, то тогда и им придется, а они этого не очень-то и хотят).
Просто проследите, что случится, если вы начнете значительно меняться — посмотрите, как люди, которых вы считаете своими близкими, начнут аккуратно пытаться помешать этим изменениям. Если в отношениях вы склонны занимать роль больного или травмированного партнера, алкоголика или наркомана, человека, нуждающегося в помощи из-за вечных проблем с лишним весом или того, кто всегда сталкивается с серьезными трудностями, то и притягивать вы будете такого партнера, который будет выступать для вас в роли мамы, папы или психотерапевта. И он навряд ли захочет, чтобы вы менялись, так как это изменило бы привычный ход вещей, а возможно, и вовсе разрушило бы отношения. Статичные друзья может и будут говорить что-то вроде: «Боже, Ричард, тебе надо серьезно взяться за голову, найти достойного человека и перестать столько пить», но вот если вы действительно начнете меняться, то они сделают все возможное, чтобы этому помешать.
В семейной психотерапии существует понятие «идентифицированного пациента» (ИП). Им признается член семьи, который и является источником проблемы — бедная мать со своим слабым сердцем, бедный подросток, ударившийся в криминал, бедный отец со своим вечным алкоголизмом или бедная сестра с булимией. Зачастую ИП винят во всех бедах семьи, когда же на самом деле его просто используют для отвлечения внимания от истинного источника проблем. Или же ИП представляет собой то, что остальные члены семьи отрицают в себе. Поэтому даже если в семье якобы настаивают, чтобы буйный подросток исправился, а отец перестал пить, то реакция на реальное изменение ИП будет прямо противоположной. Остальные члены семьи будут всеми силами мешать этим изменениям, поскольку главная цель любой семьи — это гомеостаз, то есть сохранение внутренней системы в первозданном виде. Или же может быть и так, что семья начинает играть в музыкальные стулья — кто не успел сесть на стул, тот и будет сегодня ИП. Кажется, будто каждая семья нуждается в человеке, который будет нести бремя воплощения ее теневой части — тех ее черт и побуждений, которые остальные в себе отрицают. Даже целые общества способны превратить отдельные слои своего населения в подобных изгоев.
Например, последние 2000 лет роль изгоев играли женщины. В христианстве они по большей части делятся на три группы: типаж Святой Девы Марии — всегда хорошей женщины; типаж Марии Магдалины — плохой женщины, ставшей хорошей; и типаж Евы (искусительницы, виновной в изгнании из Эдема) — хорошей женщины, которая стала плохой. Или же, как говорят в Италии, существует только два типа женщин: мадонны и блудницы. Получается, с какой стороны ни посмотри, женщины с точки зрения христианства выполняют роль коллективного козла отпущения. Подобные примеры можно найти в каждом обществе: евреи для Германии, чернокожие в США и Южной Африке или гомосексуалисты в любом преимущественно гетеросексуальном обществе. В семье происходит то же самое, когда один из ее членов получает роль теневой стороны, или — местного козла отпущения. И, говоря «семья», я имею в виду не только кровных родственников, но и всех тех людей, которых вы впустили в свою жизнь. Для нас важны не только наши кровные родственники (такую семью я называю «родовой травмой») — вокруг нас есть и другие люди, выполняющие роль членов семьи и служащие цели держать нас на привычном месте, несмотря на то что некоторые из них будто и правда подталкивают нас к изменениям.
Недавно у меня в практике как раз был случай, который хорошо иллюстрирует эту ситуацию. Ко мне на консультацию пришла женщина с серьезным ожирением, умоляя, чтобы я помог вылечить ее мужа-алкоголика, у которого, кстати, стеллиум в Рыбах. Она сказала: «Я больше не могу жить с ним, вот уже двадцать лет он ни на что не способен, и это я работаю и обеспечиваю всю семью. У меня целый дом детей: пять из них я родила, а за шестого вышла замуж. Я уже просто на грани». В итоге я и правда поработал с ее мужем какое-то время, а затем благодаря другой терапии он смог избавиться от своего алкоголизма, а потом и вовсе ударился в духовность и даже начал преподавать йогу в психиатрических больницах. Спустя какое-то время, уже после всех своих изменений, он снова пришел ко мне на консультацию и заявил: «Моя жена ушла от меня, и я просто в отчаянии». Я подумал, что она ушла из-за того, что он вновь взялся за бутылку, но все оказалось совсем иначе: перестав пить, он стал замечать проблемы с весом у своей жены и высказал ей все, что думает о ее внешности. После этого последовало нечто крайне интересное: прекрасно зная, что он состоит в клубе Анонимных Алкоголиков и пытается избавиться от вредной привычки, его жена сама в канун Нового года принесла домой алкоголь и пыталась заставить его выпить. Она заявила ему: «Если ты мужик, то сможешь спокойно выпить бокал-другой». Он отказался, а вскоре после этого она ушла от него.
Эта история подводит к еще одной важной теме, на которой я в дальнейшем остановлюсь подробнее: у каждых отношений есть скрытые намерения, или скрытые соглашения. Здесь важно подчеркнуть, что скрытые соглашения чаще всего не осознаются их сторонами. Я приведу вам конкретный пример, но не стоит забывать, что в реальной жизни люди обычно не говорят о них открыто. Со стороны мужчины частью соглашения может быть следующее: «Я хочу взять тебя замуж, потому что ты бедное и травмированное создание, а значит, рядом с тобой я буду чувствовать себя увереннее в себе и сильнее. Так что нам определенно стоит пожениться, но с одним условием: ты навсегда останешься беспомощной и сломанной, чтобы я всегда чувствовал себя сильнее, способнее и собраннее, чем на самом деле». Женщина же, со своей стороны, может подумать, что это вполне неплохая идея, а значит, ее часть соглашения будет звучать так: «Я обещаю всегда быть беспомощной и сломанной, если ты в свою очередь никогда не станешь показывать свою слабость, решая все мои проблемы и оставаясь главным. Если согласен, то подпиши, где галочка». Я называю такие отношения симбиотическими. На самом деле, многие из нас, сами того не зная, состоят в подобных отношениях. Но что же происходит, когда один из партнеров разрывает такое соглашение? Что если в один прекрасный день эта слабая женщина решит, что с нее хватит, и объявит мужу о своем намерении наконец вырваться, найти работу и зарабатывать собственные деньги? Сквозь стиснутые зубы муж скажет ей: «Это просто прекрасная идея. Я буду очень счастлив видеть, как ты реализуешь себя». И она действительно решается, находит работу и в конце концов начинает зарабатывать больше мужа. Чем же это закончится? Ну, вероятнее всего он в итоге уйдет к своей секретарше или что-то в этом роде. Или еще один возможный сценарий: в один прекрасный день мистер «У Меня Все и Всегда Под Контролем» после перенесенной болезни вдруг решает, что больше не хочет быть Волком с Уолл-Стрит, а лучше займется выращиванием деревьев и цветов или вовсе просто позволит себе сидеть на месте и витать в облаках весь день напролет? Таким образом он тоже нарушит свою часть соглашения, а значит, его жена наверняка найдет причину уйти от него. За все годы работы астрологическим консультантом ко мне приходили многие женщины, говоря примерно одно и то же: «Боже, мой муж просто шовинистическая свинья, он вечно строит из себя мачо. Я очень хочу, чтобы он изменился: стал внимательнее ко мне и моим потребностям, более чутким любовником. Хочу, чтобы мы больше разговаривали и проводили время вместе, чтобы он помогал по хозяйству и с детьми». В конце концов все и правда доходит до точки, когда этот кретин либо меняется, либо теряет свою семью. Нехотя, он все же заставляет себя пойти на терапию, где ему помогают выстроить более прочную связь со своей душой и раскрыть свою общительную, чувственную и сострадательную сторону. Он также начинает помогать с детьми и в целом напоминать ту идеальную версию, которую и хотела получить его жена. Что же происходит после? Именно — его жена уходит от него.
Аудитория: Не удивлюсь, если окажется, что к своему же психотерапевту!
Ричард: Нет, не угадали, ведь, конечно же, все психотерапевты на свете такие невероятно чувственные и сострадательные люди.
Нет, она уходит к мусорщику, и я более чем уверен, что примерно через год она и его на терапию отправит. Понимаете теперь, о чем я? То, что мы якобы хотим или думаем, что хотим, может сильно отличаться от того, чего на самом деле хотят наши базовые установки. Виды соглашений, которые мы заключаем в отношениях, исходят напрямую из базовых установок, из наших собственных мифов о себе — мифов, которые мы усвоили без давления со стороны семьи или общества. Все это ведет к появлению у нас скрытых мотивов или соглашений внутри отношений. В работе с парами (я имею в виду не только романтические пары, но и, допустим, родитель и ребенок) я стараюсь докопаться до самой сути и раскрыть их скрытое соглашение. И, поверьте, это может оказаться крайне болезненным процессом.
Повторюсь, что статичные отношения основаны на однообразии, а эротические — на разнообразии. Зачастую в своих отношениях мы хотим и того, и того, и лично я не вижу в этом проблемы. Но в большинстве случаев люди вступают в брак с теми, с кем у них эротические отношения. Таким образом они превращают их в статичные, а после начинают ощущать необходимость найти нового эротического партнера, с которым снова захотят вступить в брак, выйдя из предыдущих отношений. Но новые эротические, конечно же, тоже рано или поздно станут статичными, а значит, круг замкнется. И что в итоге? А в итоге вы начинаете задаваться вопросом, куда же делся этот великий Эрос, и пытаетесь найти его повсюду. А затем становитесь кем-то вроде Элизабет Тейлор, вечно ищущей в постоянно меняющихся отношениях тот магический эротизм, который, как многим кажется, непременно находится где-то вовне.
Статичные отношения стремятся сохранить статус-кво, а эротические, в свою очередь, открыты к изменениям. Эротические отношения говорят: «Послушай, я не могу обещать тебе любви до гроба, потому что мои чувства к тебе могут измениться. Но я обещаю тебе оставаться честным и открытым к диалогу». На самом деле, честность может быть очень эротической. В статичных же отношениях коммуникация ограничена: в них человек не чувствует свободы говорить о своих чувствах и желаниях, потому что это может угрожать отношениям, которые стремятся к безопасности. Одно из скрытых правил в статичных отношениях заключается в том, чтобы избегать абсолютной честности. Поэтому нужно держать язык за зубами, а чувства — в себе. Из-за этого в мире огромное количество близких людей, пар, родителей с детьми, которые живут вместе и едва ли по-настоящему знают друг друга.
Еще одно правило статичных отношений — отсутствие злости. Я еще вернусь к теме злости во время наших семинаров, но, по моему мнению, настоящая страсть в отношениях не может существовать без периодического выражения злости. Вспомните всех тех людей, которые рассказывают про отношения своих бабушек и дедушек: «У них такая чудесная любовь. Они никогда в жизни даже голоса друг на друга не поднимали». А в итоге оказывается, что те уже давно не спят вместе, если вообще когда-то спали.
Злость приемлема в эротических отношениях, а не в статичных, потому что она способна открывать двери, ведущие к неожиданным открытиям и изменениям. Эротические отношения одновременно и напористые, и страстные. Но страсть — она как еда: порой нам кажется, что мы можем съесть больше, чем на самом деле в нас помещается. Другими словами, зачастую мы желаем больше страсти, чем на самом деле можем пережить. А когда наконец получаем ее, то уже и не особо хотим. Статичные отношения основаны на значительной доле обмана — человек в них просто вынужден уметь это делать, потому что иначе велики шансы остаться одному. И о своих чувствах тоже лучше молчать. Эротические же отношения основаны на доверии. И здесь я имею в виду скорее доверие самому себе, чем партнеру, а оно определенно нужно, чтобы иметь храбрость расставлять все точки над «и» и говорить открыто. Делать это страшно, так как это может разрушить ваши привычные, комфортные и безопасные отношения, особенно если окажется, что партнер не в состоянии справиться с тем, что вышло на поверхность. Я называю это эффектом «уранического Шалтая-Болтая»: ничто не в состоянии склеить обратно разбитое яйцо, но зато из него можно сделать отличный омлет.
Я считаю, что доверие самому себе — это та мифическая система, которая подготавливает основу для возможных эротических отношений. Статичные отношения основаны на определенных ролях и конкретных проекциях, в то время как эротические — на разнообразии и смене ролей. Нет ничего плохого в том, чтобы быть в отношениях с кем-то и играть в них разные роли: в зависимости от ситуации можно играть роль папы и мамы, младшей сестры и брата, хорошего друга и доброго товарища для бедного друга. Такая смена ролей будет эротической и волнующей, потому что нельзя будет угадать, чего ждать дальше. Может, ты заболеешь и будешь нуждаться в заботе своего партнера, а может, неожиданно станешь мировой знаменитостью и влиятельным человеком. Статичные же отношения основаны на очень строгих, определенных ролях и проекциях: я всегда буду играть роль папы, а ты всегда должна оставаться маленькой беспомощной девочкой. И так должно быть всегда, потому что изменения добавят в статичные отношения эротизма и неопределенности.
Я встречал много примеров того, как статичные отношения полностью распадались, когда один из партнеров проходил через значительные психологические и личностные изменения. Например, когда прежде инфантильная и несамостоятельная женщина начинает развивать свой анимус и становится независимой и самодостаточной, а типичный «настоящий мужик» развивает в себе аниму и начинает проявлять свои более нежные, уязвимые качества. Если заданные роли меняются, то тем самым нарушается и существующее соглашение, а если отношения окажутся не в состоянии приспособиться к этим изменениям, то они обязательно разрушатся. Все это подводит нас к еще одному правилу отношений, которое я называю «волновым эффектом»: если в воду кинуть камень, по ее поверхности далеко вперед разойдутся круги. Также и человек, прошедший через значительные изменения, автоматически запускает волны, которые затронут все отношения этого человека.
Как я уже говорил, роли в статичных отношениях распределяются согласно существующим проекциям. Другими словами, статичные отношения основаны на зависимости, поскольку оба стремятся прожить друг с другом отвергнутые грани личности. Например, мужчина, который полностью отверг свою аниму и хочет, чтобы его женщина выполняла всю женскую функцию; или женщина, которая отвергла свой анимус и хочет, чтобы мужчина выполнял всю мужскую функцию. С точки зрения астрологии в таком случае можно сказать, что женщина зачастую выполняет водную или земную функцию для мужчины, а мужчина — воздушную или огненную для женщины.
Сейчас я приведу вам один пример: когда я последний раз был во Франции, я остановился у одних знакомых — женатой пары. Я спросил у жены, планируют ли они поехать в США, и она сказала, что очень хочет, чтобы ее муж показался врачу в Хьюстоне. На вопрос, откуда она знает, что он болен, она ответила, что он не говорил напрямую, но она просто чувствует это. Также она сказала, что ее муж ни за что не пойдет ко врачу, если только она сама не запишет его и не заманит туда обманом, потому что он уверен, что совершенно неуязвим и никакая страшная болезнь не может его сломить. Поэтому она придумала план, согласно которому они поедут в Хьюстон навестить друзей, к которым в гости придет тот самый врач и сможет его осмотреть. Затем я поговорил с ее мужем и упомянул их поездку в Техас, на что тот подмигнул мне и сказал, что его жена устраивает всю эту поездку, только чтобы заманить его ко врачу. Так что он прекрасно знал о ее плане. Так в их семье, согласно скрытому соглашению, она выполняет земную функцию и берет на себя ответственность за заботу о его физическом здоровье. Такая вот у них игра. Она не раз говорила ему: «Ты принимал ванну на этой неделе? Пора бы подстричься. Хватит пить столько кофе. Ты слишком много куришь, пора притормозить». Их соглашение внутри отношений предполагает выполнение определенных ролей, причем смена этих ролей не допускается. И здесь я хочу сразу обозначить кое-что: если вам скучно в отношениях, значит, вы наверняка установили с человеком скрытое соглашение о четких и строго определенных правилах, а значит, вы оба всегда знаете о дальнейших действиях друг друга.
Статичные отношения основаны на зависимом положении, в то время как эротические допускают значительную независимость и разнообразие. Но самый большой страх многих людей — не состоять в отношениях. И если статичные отношения по большей части воссоздают симбиоз родитель-ребенок (о котором я позже расскажу подробнее), то эротические, наоборот, скорее основаны на связи взрослый-взрослый. Но никто не запрещает вам иметь отношения взрослый-взрослый со своими родителями и выросшими детьми. Однако разве многие из нас могут этим похвастаться? Разве многие из нас говорят: «Боже, мне нужно быть дома на Рождество и заняться всеми этими праздничными делами с мамой и папой»? Вы считаете себя взрослым человеком, но, возможно, ваши родители так совсем не думают, а может вы и сами начинаете в этом сомневаться, когда дело касается чего-то серьезного. Поэтому статичные отношения — это вертикальные отношения, основанные на иерархии, где одна сторона главенствует, а вторая находится в подчинении (хотя в некоторых статичных отношениях роли иногда и могут меняться местами).
Эротические же отношения — горизонтальные, в них оба партнера играют на равных и смотрят друг на друга прямо, а не сверху или снизу. Не поймите меня неправильно, я не говорю вам отказаться от всех статичных моментов в ваших отношениях, переписать имеющиеся соглашения и удариться в эротизм. Я никого к этому не призываю, но я советую подумать, до какой степени ваши отношения основаны на качествах, которые я отнес к статичным, и возможно ли в вашем случае изменить аспекты поведения, чтобы начать процесс эротизации. Для начала стоит наладить коммуникацию между вами и вашим партнером. Может показаться, что это простое дело, но как бы не так. Я советую начать с простого, а именно с фразы: «Знаешь, я давно хочу тебе кое-что сказать…».
Аудитория: Меня очень удивил тот факт, что вы отнесли отсутствие злости к качеству статичных отношений, и что вы сказали, что невозможно достичь близости и страсти без злости.
Ричард: Да, я считаю роль Марса ключевым фактором в отношениях, и позже мы еще вернемся к вопросу связи Марса и злости. Если кратко, то в моем понимании злость — это смесь настойчивости и страсти. Взрослея, большинство из нас не видит перед собой примера здорового выражения злости, что ведет к отсутствию соответствующего образца для подражания. Мы боимся злости, поскольку сталкивались с ее искаженными версиями, а не четко выраженным проявлением, и зачастую мы в равной степени боимся как собственной злости, так и злости других людей, направленной на нас (к тому же, общество постоянно твердит, что злиться — не по-христиански, поэтому мы учимся в моменте «подставлять другую щеку», а мстить позже, исподтишка).
Сейчас, прежде чем мы перейдем к основам детско-родительских отношений, я бы хотел немного затронуть тему симбиоза. Слово симбиоз образовано от двух греческих слов: sym, означающее «вместе» и bio, означающее «жизнь». Симбиотические отношения довольно часто возникают в мире животных, но также они встречаются и среди людей.
Существует три основных вида симбиотических отношений. Первый — комменсализм, что буквально означает «есть за одним столом». Он возникает, когда два организма живут вместе, при этом не принося друг другу ни вреда, ни пользы. В природе примеры комменсализма можно встретить, когда животные разных видов делят одну землю или, к примеру, водопой, что как раз почти буквально передает смысл названия. На западе Америки, где по сей день обитают бизоны, можно также спокойно встретить бегущих у них под ногами зайцев — они не вредят друг другу, но при этом и никак не помогают. Среди людей тоже могут формироваться подобные отношения, которые в большинстве случаев подходят под категорию статичных. Главное правило в таких отношениях: не слишком увлекаться, сидеть ровно и ни о чем не просить. При соблюдении этого правила можно спокойно «есть за одним столом» и чувствовать себя в безопасности.
Второй вид симбиотических отношений — мутуализм, когда два организма/вида (а в некоторых случаях и больше) получают выгоду от сосуществования. Примером тому служат взаимоотношения между носорогом и буйволовым скворцом: носорога сильно беспокоят клещи, и он с радостью готов позволить скворцу прокатиться у себя на спине, если тот будет поедать этих самых клещей. Таким образом у них формируются взаимовыгодные отношения: скворец питается клещами, а носорог избавляется от дискомфорта. У пчел и цветов тоже мутуалистические отношения — пчелы опыляют цветы, собирая мед. Недавно я был в Африке, и мне выпала возможность побывать на сафари, где я с удивлением узнал, что жираф, зебра и антилопа гну любят проводить время вместе. Объяснить это (если я все правильно понял) можно тем, что у жирафа крайне острое зрение, у зебры — слух, а у антилопы гну — отменное обоняние. Таким образом, вместе они образуют совершенный сенсорный «организм».
Многие человеческие отношения тоже мутуалистические. Например, те, в которых женщина готовит, убирает, воспитывает детей, а мужчина взаимодействует с внешним миром, зарабатывает деньги и честно распределяет ресурсы внутри семьи. В конечном итоге это может сильно наскучить. Как долго люди могут продержаться в подобных отношениях и что они делают со своей потребностью в чем-то более страстном и эротичном?
Третий вид симбиотических отношений — паразитизм. В таких отношениях хозяин подвержен различным повреждениям, в то время как паразит получает от этого выгоду. Конечно, вы все прекрасно понимаете, кто такие паразиты: каждый, кто хоть раз бывал в Мексике, имел счастье встретиться лично с их невообразимым множеством. Турист, подхвативший в Мексике паразитов, не получает от такого соседства никакой выгоды, в то время как паразит обретает возможность жить на полную катушку за счет хозяина. У бактерий и вирусов тоже своего рода паразитическая связь с людьми. Паразитизм встречается даже среди людей. Например, хронически слабые, беспомощные и травмированные люди часто живут за счет энергии кого-то более значимого, сильного и выносливого. На самом деле, в подобных отношениях власть принадлежит именно слабым, так как они очень хорошо умеют заставлять других делать все за них и ради них. Я называю таких людей «энергетическими вампирами». В конечном итоге, как только у хозяина закончится кровь или энергия, паразиты начинают искать себе нового «донора». Таких людей вокруг очень много, и вам следует быть с ними крайне осторожными, так как астрологи и консультанты особенно подвержены их влиянию. Особенно если у вас сильно проявлен Юпитер или Сатурн, которые подталкивают к тому, чтобы занимать в отношениях родительскую позицию, а это, в свою очередь, увеличивает шансы привлечь в свою жизнь тех самых энергетических вампиров.
Аудитория: Вы бы отнесли паразитические отношения к статичным или эротическим?
Ричард: Это хороший вопрос. Из-за четко установленных ролей они обычно статичны, но при этом — что удивительно — могут давать иллюзию эротичности. Происходит это, потому что все отношения, в которых присутствует взаимное разрушение или в которых разрушается один из партнеров, могут ощущаться эротично для обоих. Все зависит от того, как вы мифологизируете происходящее, ведь в некоторых случаях хозяин сам ищет своего паразита. Помню, как-то ко мне обратилась женщина, которую ее мужчины постоянно обкрадывали, били, уходили от нее к другим женщинам или оказывались женатыми. Она и есть пример того самого хозяина, который ищет своего паразита, и отчасти она сама понимает, что ей нравятся такие отношения. Я предположил, что найдутся и хорошие мужчины, которые могут ей понравиться, и даже предложил кандидатуру одного моего приятеля, который уже давно пытался позвать ее на свидание, но она покачала головой: «О, нет уж, он слишком хороший для меня». В общем, хорошие парни никогда не выигрывают.
Аудитория: Как вы, будучи консультантом, защищаете себя от энергетических вампиров и паразитов?
Ричард: Для разного рода консультантов очень важно уметь четко обозначить границы, чтобы защитить себя от таких людей. Если вы оградите себя от их игр, то они пойдут искать жертву в ком-то другом.
Аудитория: Но тогда можно остаться вообще без клиентов!
Ричард: На самом деле, если вы решитесь на такой шаг, то клиентов у вас только прибавится.
Прежде чем я перейду к разбору детско-родительских отношений, я хочу спросить, какую планету вы считаете основной планетой любви? Наверняка Венеру, так? А вы проницательные. Немного позже я попытаюсь дать определение этой непонятной штуке под названием любовь. В греческом языке существует минимум восемь слов для обозначения любви, в то время как в английском — только одно, что говорит о весьма скудном представлении о любви как таковой. (Кстати, я где-то я слышал, что у эскимосов есть аж 12-14 слов для обозначения одного только снега). Мы говорим, что любим пиццу, Бога, своих детей, партнеров и для обозначения разных видов любви используем одно и то же слово. Поэтому неудивительно, что для нас это такое сложное и даже табуированное слово, неудивительно, что оно в какой-то степени даже пугает нас. Если кто-то говорит вам, что любит вас, то вам, безусловно, приятно это слышать, но попробуйте задуматься на минуту: говоря это, человек имеет в виду, что любит вас, как любит пиццу или как любит Бога?
По моему мнению, наиболее фундаментальная планета, связанная с любовью, это не Венера, а Луна, так как именно она отражает архетип ребенка и эмоциональную восприимчивость в натальной карте. Знак, дом и аспекты Луны указывают на то, как мы получаем заботу и даем ее в ответ.
Положение Луны (и дома, на куспиде которого находится Рак) показывает, какие мифы человек создает вокруг темы заботы. Впервые мы сталкиваемся с любовью в отношениях с матерью. Говоря про мать, я имею в виду любого человека, который больше всего заботился о вас в младенчестве, а им может быть и бабушка, и няня, и в некоторых случаях даже отец. Так или иначе, впервые мы сталкиваемся с любовью и заботой через Луну. Также я связываю Луну с образом внутренней матери. Возможно, это звучит парадоксально (частое явление в астрологии), но все же: планета, отражающая нашего внутреннего ребенка, также отражает и внутреннюю мать. Мы склонны полагать, что забота должна исходить извне, а не изнутри. Но если мы хотим построить отношения по типу взрослый-взрослый, крайне важно разорвать пуповину. А это значит признать и исправить собственные мифы, проекции и ожидания, которые мы возлагаем на других людей, чтобы удовлетворить собственную потребность в заботе. Другими словами, внутренняя мать рождается путем познания самого себя. Только наша собственная Луна способна отразить потребности нашего вечно голодного внутреннего ребенка. Чтобы принять это, необходимо отказаться от коллективного мифа о том, что вдруг появится какой-то человек, который излечит все наши раны, полюбит нас такими, какие мы есть, и поможет себя принять. Итак, разрывание пуповины подталкивает нас к пути индивидуализации и дает осознание, что внутри нас уже есть все необходимое, что не важно, сколько нам лет и с какими трудностями мы сталкиваемся, мы всегда сможем найти утешение в безопасном месте: внутри самих себя.
С астрологической точки зрения процесс перерезания пуповины подразумевает переход от Рака ко Льву (первые четыре знака, включая Рака, я отношу к личным знакам, а следующие четыре, включая Льва, — к социальным).
Юнг много писал о «дважды рожденных» людях, которые должны разорвать пуповину не только с семьей, но и с определенным обществом. И если разрывание пуповины с семьей представляет собой переход от Рака ко Льву, то с обществом, в свою очередь, — от Скорпиона к Стрельцу, первому знаку из группы универсальных.
Именно Луна и является ключом к пониманию природы нашей потребности в заботе. Мы пытаемся проецировать эту потребность во внешний мир и хотим найти кого-то, кто сможет удовлетворить ее. Но это так не работает, потому что единственный, кто точно знает, как правильно позаботиться о вас, — это ваша внутренняя мать. Наш внутренний ребенок, который продолжает таиться внутри даже во взрослом возрасте, говорит: «Я понимаю, что люблю человека, когда он способен интуитивно понять мои потребности и удовлетворить их». Он также может ждать от своих любимых людей, что они будут нести ответственность за все плохое, а может даже обвинять их в произошедшем. Наш внутренний ребенок верит, что любимые люди знают, что нам нужно для хорошего самочувствия, даже если мы еще сами этого не знаем. Примерно того же мы ждем от своей матери в младенческом возрасте. Оказываясь в стрессовой ситуации, мы ждем, что она сможет найти причину нашего неудобства и все исправить, будь то мокрый подгузник, дующий в лицо ветер, голод или мешающая булавка. А если она не может избавить нас от неудобства, мы чувствуем себя преданными и злимся. Точно так же наш внутренний ребенок и во взрослом возрасте ждет, что нынешняя материнская фигура сможет определить причину наших неудобств и все исправить.
У Жюля Файфера есть один комикс, который мне очень нравится, я даже повесил его дома на стену. На первом рисунке изображен маленький человечек в позе эмбриона, спрятавшийся в своего рода раковине, и он так и говорит: «Я живу в раковине». А на следующих рисунках видно, что он живет не просто в раковине, но она еще и спрятана в коробку, которая находится в пещере — части большого замка, защищенного толстыми стенами, а сам замок находится под морем, а все это, как говорит сам человечек, его способ защитить себя от окружающего мира. На следующем рисунке изображена женщина в лодке посреди моря, которая ищет этого человечка, а на последнем — он сам, который говорит: «Ну, если бы ты действительно меня любила, то нашла бы меня». В каждом из нас есть что-то, напоминающее того самого вечно голодного ребенка. Ведь самое худшее, что можно сказать ребенку, это что он ведет себя, как младенец, подростку — что он ведет себя, как ребенок, а взрослому — что он ведет себя, как подросток. И, думаю, в конце концов круг замыкается, потому что некоторым людям кажется очень милым, когда старики ведут себя, как дети. В любом случае, нами руководит социальный миф, что быть беспомощным, нуждающимся или эгоистичным — это плохо, и это нужно перерасти. Так что в итоге мы направляем все эти качества в нашу теневую сторону, которая затем все равно просачивается в виде потребностей, которые мы ощущаем в якобы взрослых отношениях. Есть ли у вас сейчас какие-либо вопросы?
Аудитория: Мне кажется, что, когда у пары появляются дети, им необходимо сделать их отношения более стабильными, чтобы детям не пришлось расти в напряженной обстановке. Я не имею в виду обязательно статичные, но точно стабильные.
Ричард: Хотя я представил вам концепцию статичных и эротических отношений весьма линейно, дело совсем не в этом. У всех нас есть потребность в безопасности и постоянстве. Я не пытаюсь сказать, что все наши отношения должны быть полностью эротическими или что нужно отказаться от тех качеств, которые мы ищем в статичных отношениях. Мало что хорошего можно найти в ситуации брака с человеком, который может себе позволить просто не прийти домой ночью. Да, некоторым подобное может и покажется безумно эротичным, но большинство не оценит такой степени нестабильности. В отношениях должен быть определенный баланс между эротичным и статичным, поэтому я и не призываю никого бросать все и сейчас же совершать переход от Тельца к Скорпиону.
Телец — это архетипическая, базовая часть внутри каждого из нас, которую необходимо уважать и признавать. Мы нуждаемся в безопасности и структурности, которую он нам дает. Но при этом я считаю, что мы должны хотя бы попытаться освободить других людей от наших собственных детских проекций, а значит, и от ожиданий, что другой должен стать нам родителем, способным позаботиться и обеспечить безопасность. Освобождать других от такой ответственности просто необходимо, если мы хотим построить отношения, в которых будет эротизм, интерес и рост. Кстати, это относится не только к романтическим отношениям, но и, например, к дружеским.
В течение этой недели многие из вас по-другому посмотрят на свои близкие отношения и могут прийти к выводу, что в них мало хорошего. Но, пожалуйста, не забывайте, что я говорю об отношениях исключительно в теоретическом ключе. Я придерживаюсь правила, что если что-то работает, то и не надо в это лезть — если вы счастливы с своих отношениях, то зачем что-то менять? Астрологам необходимо соблюдать осторожность, потому что, как я уже сказал, интерпретация карты зависит от взгляда наблюдающего. Всегда есть риск того, что астролог привнесет свои проекции и начнет учить человека жизни. Помните, что не существует единого идеального способа построения отношений: то, что подходит одному, другому может быть вредно. Так же и то, что могло казаться правильным и полезным в какой-то период жизни, со временем может перестать работать, особенно если человек вырос и стал более развитым индивидуумом. Поэтому не существует никаких золотых стандартов идеальных отношений. Но при этом, если вы растете и меняетесь, то вы должны найти способ внедрить эти изменения в свою жизнь и свои отношения, а не сдерживать свой рост ради сохранения безопасности и привычного порядка вещей. Некоторым из нас приходится платить очень высокую цену, чтобы оставаться в привычной безопасности. Но стоит ли оно того? Именно по этой причине я и говорю, что важно вкушать запретный плод и вырываться из своих базовых установок.