Айала Малах Пайнс
ИЗБРАННЫЕ ГЛАВЫ
*При использовании смартфона, рекомендуем располагать его горизонтально
«Влюбленность» – первая книга, очень подробно и основательно раскрывающая тайну того, как и почему мы влюбляемся. Известный психолог Айала Пайнс, посвятившая изучению романтического влечения не один десяток лет, объясняет, что это чувство никогда не возникает случайно, и любовь вовсе не «зла», а бесконечно мудра. Помимо детальных и разносторонних объяснений механизма влюбленности, в этой книге даются конкретные советы, где и как найти идеального возлюбленного, какие уроки извлечь из неудачных романтических отношений, а главное – как предотвратить возникновение проблем в будущем и сделать союз катализатором личностного роста для обоих партнеров.
Часть первая Осознанный выбор партнера
Повышение вероятности влюбленности
В этой части книги рассматриваются те аспекты влюбленности, которые знакомы «свахам» и служат для них главным критерием при определении потенциальных партнеров. Однако, как следует из дальнейшей истории, свахи – отнюдь не единственные, кто посвящен в эти секреты.
Несколько лет назад на семинаре, который я проводила в прекрасном городе Биг Сур, штат Калифорния, мужчина лет сорока рассказал мне о том, как ему удалось найти «настоящую любовь». После долгой череды бурных, удручающих и разрушительных отношений он решил больше не прислушиваться к велению своего сердца и начал выбирать партнершу, исходя из строго логических соображений. Он потратил несколько недель на составление списка нужных характеристик, а его предыдущие отношения помогли ему определиться с тем, что он не готов принять. Этот перечень состоял из 68 пунктов!
Чтобы не делать поспешных выводов о том, что составители подобных списков – люди слишком требовательные и неразумные, спешу добавить, что большинство пунктов из его списка были вполне адекватными. Например, он хотел, чтобы его женщина соответствовала ему по возрасту и весу, а также была ростом немного ниже его. Для него было важно, чтобы она была не слишком толстой и не очень худой и имела достаточно привлекательную внешность. Он хотел, чтобы она была финансово независимой, могла бы себя содержать и получать удовольствие от своей работы, имела бы собственные интересы, но при этом была открыта для изучения чего-то нового. А еще он считал важным, чтобы она хотела и была готова обсуждать возникающие проблемы. Лучшим доказательством того, что эти требования не являлись необоснованными, стал тот факт, что вскоре после составления этого списка он нашел женщину в группе прихожан своей церкви, и она отвечала каждому из указанных им критериев. Конечно, он признавался, что их отношениям не хватает чего-то невероятно привлекательного, тех интенсивных, граничащих с безумием, взлетов, которые были характерны для его предыдущих романов. Но в то же время в них не было и ужасных разрушительных падений. Их связь была хорошей, теплой и близкой и со временем переросла в любовь. Ортодоксальные еврейские пары, вступающие в брак благодаря свахам, тоже рассказывают, что любовь нередко возникает в союзе между людьми, которые едва знают друг друга. И хотя на первый взгляд такой тип отношений отличается от «любви с первого взгляда» (которая больше соответствует прототипу нашей романтической любви), исследования показывают, что люди, состоящие в подобной связи, как правило, отзываются о ней как о теплой, стабильной и приносящей удовлетворение.
В этой части книги речь идет о том, какие разумные и обоснованные факторы присутствовали в списке того мужчины. Конечно, это не говорит о том, что переменные всегда так очевидны. Как мы увидим далее, некоторые из них вовсе сомнительны. Однако они поддаются наблюдению и могут стать предметом исследования. И в итоге та роль, которую они играют в возникновении романтического влечения, документально подтверждена в огромном количестве исследований. Наиболее интересные и значимые из них представлены в последующих семи главах. Основываясь на данных, полученных в ходе работ, каждая глава заканчивается советами о том, как увеличить вероятность влюбленности.
Часть первая Осознанный выбор партнера
Повышение вероятности влюбленности
В этой части книги рассматриваются те аспекты влюбленности, которые знакомы «свахам» и служат для них главным критерием при определении потенциальных партнеров. Однако, как следует из дальнейшей истории, свахи – отнюдь не единственные, кто посвящен в эти секреты.
Несколько лет назад на семинаре, который я проводила в прекрасном городе Биг Сур, штат Калифорния, мужчина лет сорока рассказал мне о том, как ему удалось найти «настоящую любовь». После долгой череды бурных, удручающих и разрушительных отношений он решил больше не прислушиваться к велению своего сердца и начал выбирать партнершу, исходя из строго логических соображений. Он потратил несколько недель на составление списка нужных характеристик, а его предыдущие отношения помогли ему определиться с тем, что он не готов принять. Этот перечень состоял из 68 пунктов!
Чтобы не делать поспешных выводов о том, что составители подобных списков – люди слишком требовательные и неразумные, спешу добавить, что большинство пунктов из его списка были вполне адекватными. Например, он хотел, чтобы его женщина соответствовала ему по возрасту и весу, а также была ростом немного ниже его. Для него было важно, чтобы она была не слишком толстой и не очень худой и имела достаточно привлекательную внешность. Он хотел, чтобы она была финансово независимой, могла бы себя содержать и получать удовольствие от своей работы, имела бы собственные интересы, но при этом была открыта для изучения чего-то нового. А еще он считал важным, чтобы она хотела и была готова обсуждать возникающие проблемы. Лучшим доказательством того, что эти требования не являлись необоснованными, стал тот факт, что вскоре после составления этого списка он нашел женщину в группе прихожан своей церкви, и она отвечала каждому из указанных им критериев. Конечно, он признавался, что их отношениям не хватает чего-то невероятно привлекательного, тех интенсивных, граничащих с безумием, взлетов, которые были характерны для его предыдущих романов. Но в то же время в них не было и ужасных разрушительных падений. Их связь была хорошей, теплой и близкой и со временем переросла в любовь. Ортодоксальные еврейские пары, вступающие в брак благодаря свахам, тоже рассказывают, что любовь нередко возникает в союзе между людьми, которые едва знают друг друга. И хотя на первый взгляд такой тип отношений отличается от «любви с первого взгляда» (которая больше соответствует прототипу нашей романтической любви), исследования показывают, что люди, состоящие в подобной связи, как правило, отзываются о ней как о теплой, стабильной и приносящей удовлетворение.
В этой части книги речь идет о том, какие разумные и обоснованные факторы присутствовали в списке того мужчины. Конечно, это не говорит о том, что переменные всегда так очевидны. Как мы увидим далее, некоторые из них вовсе сомнительны. Однако они поддаются наблюдению и могут стать предметом исследования. И в итоге та роль, которую они играют в возникновении романтического влечения, документально подтверждена в огромном количестве исследований. Наиболее интересные и значимые из них представлены в последующих семи главах. Основываясь на данных, полученных в ходе работ, каждая глава заканчивается советами о том, как увеличить вероятность влюбленности.
Глава 1
Близость: невидимый сват
Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того с кем я рядом.
— И.Й.Харбург, «Радуга Финиана»
Совет для счастливой любви: Не любите тех, кто далеко. Выберите того, кто рядом. Как и разумный дом использует для своего строительства местные камни, которые страдали от того же холода и были опалены тем же солнцем.
— Иегуда Амихай, «Совет для счастливой любви»
Любовные Стихи
Когда Мими впервые встретила Аарона, она не обратила на него почти никакого внимания. Но так как оба они работали в одной крупной компьютерной компании, и периодически им доводилось выходить на кофе-брейк в одно и то же время, она то и дело на него натыкалась. Как-то раз Аарон забавно пошутил про кофе, и Мими рассмеялась. Это растопило лед, и с тех пор при каждой встрече они перебрасывались какими-нибудь фразами. Затем в один из дней Аарон представился ей, Мими в ответ тоже назвала ему свое имя, и они немного поговорили о своей работе. Беседа оказалась настолько приятной, что они решили продолжить ее за обедом. В процессе обеденного разговора они заметили, что, помимо общего интереса к компьютерам, у них есть и похожие ситуации в личной жизни. Мими заканчивала отношения, которые были для нее самыми важными в жизни, и он подумывал о том, чтобы совершить аналогичный шаг. Возможность поговорить с близким по духу человеком о том, что так беспокоит, была настолько прекрасной, что они стали регулярно встречаться за обедом. Оба были убеждены, что между ними существует лишь близкая дружба, вообще без намеков на роман. Поскольку и Аарон, и Мими по сути были без отношений, на новогодний корпоратив они, разумеется, решили пойти вместе. Когда Мими увидела Аарона одетым с иголочки, она удивилась, так как прежде не замечала, что он очень привлекательный мужчина. Аарон в свою очередь заметил, как похорошела Мими с момента их первой встречи, но, тем не менее, решил ничего не предпринимать. В конце концов, она его друг, не так ли? Однако та глубокая привязанность, которую они испытывали друг к другу, и новое физическое влечение, возникшее между ними под воздействием хорошей музыки, вечерней атмосферы и алкоголя (слабое оправдание Мими за то, что она забыла про свои границы) спутали все карты. В новогоднюю полночь они поцеловали друг друга, и этот поцелуй затянулся. Аарон поехал провожать Мими и остался у нее дома. Это была их первая ночь. А отношения, которые сложились между ними, стали такими же глубокими, как и предшествовавшая им дружба.
Мы подружились в школе сразу, как познакомились. По правде говоря, я встречалась с его соседом по комнате, поэтому проводила у них много времени, и мы стали по-настоящему близкими друзьями. А потом мы начали влюбляться друг в друга.
Мы оба раньше работали в одной кофейне. И просто начали тусоваться вместе после работы. Не знаю, просто стали хорошими друзьями. Он мой лучший друг.
Я начала работать в его офисе. Вообще-то, он был начальником моего босса, поэтому мы часто виделись и всегда подшучивали друг над другом. Затем это перешло во флирт. Вначале все было только на словах. От простого разговора становилось по-настоящему жарко. А потом он пригласил меня на свидание.
Она училась со мной в одном классе. Однажды вечером мы вместе делали домашнее задание и так разговорились, что проболтали всю ночь. Потом мы повторяли это снова и снова. Я никогда ни с кем не проводил так много времени, за исключением моих родителей и самых близких друзей. И я наслаждался каждым мгновением.
Эти цитаты взяты из интервью молодых людей и девушек, которые рассказывали о своих самых значимых романтических отношениях. Анализ этих бесед показывает, что более чем в половине случаев роман завязывался у тех людей, которые до этого знали друг друга.[1] Чаще всего знакомились они на работе («мы оба раньше работали в одной кофейне»), в школе («мы сидели рядом в классе»), или дома («мы жили на одном этаже»). Понятно, что, прежде чем влюбиться, люди сначала должны встретиться. Хотя любовные отношения могут начаться и другим способом (например, по переписке). Все более популярными становятся романы онлайн, и обычно после личной встречи отношения в таких парах или стремительно развиваются, или угасают. Однако вскоре мы увидим, что существуют и другие, возможно, менее очевидные причины того влияния, которое на романтические отношения оказывает физическая близость.
Влияние близости на влечение
Результаты ряда классических исследований показали, что по мере уменьшения географического расстояния, разделяющего потенциальную пару, вероятность их вступления в брак возрастает. В ходе одной из таких работ, проведенной в 1930-х годах в Филадельфии, было изучено около 5000 свидетельств о заключении брака. Результаты показали, что 12% потенциальных пар жили в одном здании, о чем свидетельствовал один и тот же адрес, указанный при подаче заявления на вступление в брак. Еще 33% жили на расстоянии пяти или менее кварталов друг от друга. По мере увеличения географического расстояния между влюбленными процент браков значительно снижался[2].
В 1950-х годах в Колумбусе, штат Огайо, провели исследование, в ходе которого опросили 431 пару, подавшую заявления на вступление в брак. Оказалось, что 54% из них разделяло расстояние 16 и менее кварталов, когда они впервые отправились на прогулку, а 37% жили в 5 кварталах друг от друга или ближе. И точно также число браков уменьшалось по мере увеличения расстояния между местами проживания потенциальных супругов. [3]
Два самых известных исследования, подтвердивших взаимосвязь между близостью и влечением, были проведены в общежитиях колледжей. Поскольку большинство студентов, проживавших там, прежде друг друга не знали, общежития стали хорошей средой для изучения того, как развиваются близкие отношения.
Известный социальный психолог Леон Фестингер проводил исследование в кампусе Массачусетского университета, в Кембридже, где жили студенты, уже вступившие в брак. Эти общежития были построены в форме буквы U вокруг двора, где располагался газон. Наружные стены зданий выходили на улицу, а центральный сектор – на внутренний двор. И знаменитый вывод Фестингера, заключался в том, что планируя все подобным образом, архитектор непреднамеренно определил характер взаимоотношений между обитателями этих построек.
Наибольшее влияние на личные связи оказали два основных фактора:
расположение квартир и расстояние между ними, причем, последнее оказалось решающим для возникновения эмоциональной близости. Чем ближе друг к другу жили люди, тем выше была для них вероятность подружиться. Больше всего шансов для возникновения дружбы было у ближайших соседей, особенно по сравнению с теми, кто жил в соседних зданиях. По факту выяснилось, что людям, живущим дальше, чем в пяти квартирах друг от друга, подружиться было сложнее. Более чем в двух третях случаев близкие дружеские отношения возникали именно между ближайшими соседями.
Кроме того, расположение некоторых квартир давало их жильцам дополнительные возможности. Те, кто жил рядом с лестничными клетками или почтовыми ящиками, имели больше друзей и встречали их чаще. А частые встречи увеличивали шансы на то, что жители этих удобно расположенных комнат могли с кем-то заговорить, познакомиться и в целом повысить свою узнаваемость. Более того, люди, жившие в квартирах, обращенных на внешнюю улицу, не имели ближайших соседей и в результате завели вдвое меньше друзей, чем те, чьи окна выходили во внутренний двор. [4]
Второе исследование было проведено в студенческом общежитии Мичиганского университета в Анн-Арборе. И снова результаты показали, что на формирование тесных личных связей между студентами повлияла не их совместимость, а физическая близость друг к другу. Соседи по комнате с гораздо большей вероятностью становились близкими друзьями, чем люди, жившие через несколько домов.[5]
Когда группу новичков полицейской академии спросили об их лучших друзьях, большинство назвали тех, чьи фамилии начинались на ту же букву, что и у них. В чем же причина? Оказывается, их распределение по кабинетам и партам проводилось по алфавиту, в соответствии с фамилиями курсантов. Это означало, что и соседи по комнате, и соседи по парте были людьми, чья фамилия начиналась с одной буквы. Как оказалось, постоянная физическая близость намного больше способствует установлению и развитию личных связей, чем сходство в возрасте, вероисповедании, семейном положении, этнической принадлежности, уровне образования, членства в организациях, и даже в проведении досуга.[6]
Исследования, изучающие взаимное притяжение между соседями по дому или по комнате, одноклассниками, коллегами и членами различных объединений проводят уже на протяжении семидесяти лет, и они подтверждают то влияние, которое физическая близость оказывает на взаимное влечение. Студенты, как правило, заводят близкие отношения с теми, кто проходит те же самые курсы, сидит рядом в классе и живет по соседству или в той же комнате. Продавцы в универмагах чаще формируют более тесную связь коллегами, работающими бок о бок, чем с теми, кто стоит в нескольких метрах от них.
И самое важное – по мере уменьшения физического расстояния растет вероятность влюбленности и вступления в брак. [7]
Может, причиной того, что нас привлекают люди, находящиеся рядом, является обыкновенная лень? В сленге калифорнийской молодежи есть аббревиатура «GUD», что означает «географически нежелательный» (Geographically Undesirable), то есть живущий слишком далеко, чтобы всерьез считаться кандидатом в партнеры. А есть ли какие-нибудь другие объяснения столь сильного влияния расстояния? Есть, и одно из наиболее интересных было предложено известным исследователем Робертом Зайонцем, который рассматривал положительный эффект физической близости как результат «повторяющегося воздействия».[8] Как оказалось, оно увеличивает нашу симпатию практически ко всему, от повседневных мелочей, до материалов декора, экзотических блюд, музыки или людей.
Повторяющееся воздействие
Мой друг вырос в семье, где постоянно звучала только классическая музыка. Во время службы в армии он был направлен в подразделение, где обожали египетскую певицу Умм Кульсум. По началу ее бесконечные жалобные песни были для него пыткой. Он затыкал уши и накрывал голову подушкой, чтобы спастись от этого постоянного мучения. Но со временем эта музыка перестала казаться ему такой ужасной, и он начал к ней привыкать. А потом однажды понял, что просто в восторге от Умм Кульсум. С тех пор он сам начал беспрерывно мучить свою семью и друзей, заставляя слушать ее песни и ценить чудеса этого удивительного голоса.
Роберт Зайонц доказал, что многократное воздействие почти всего, с чем мы сталкиваемся, от китайских иероглифов до лиц незнакомых людей, увеличивает нашу симпатию к этому. В одном из его исследований испытуемым показывали 12 фотопортретов. Каждое изображение демонстрировалось в течение 35 секунд, но некоторые из них показывали только единожды, а другие – 2, 5, 10 или даже 12 раз. Результаты работы показали, что симпатии участников по отношению к изображенным на портретах людям возрастали в зависимости от частоты показа их фотографий. Другими словами, даже если знакомство с человеком является непродолжительным и не предполагает прямого общения, мы все равно будем относиться к нему лучше, если его лицо будет чаще попадаться нам на глаза.
Еще одно доказательство работы эффекта повторяющегося воздействия, имеющее особую ценность для студентов, было получено в большом лекционном зале одного университетского городка. Четыре девушки притворились студентками и стали посещать занятия, избегая контактов с другими учащимися. Первая пришла на одну лекцию, вторая посетила десять, третья – пят надцать, а четвертая женщина не ходила ни на одну. В конце учебного курса студентам показали слайды с портретами этих девушек и спросили, какие у них возникают чувства по отношению к ним. Несмотря на тот факт, что никто не контактировал с ними лично, симпатия к ним была прямо пропорциональна количеству визитов девушек в университетскую аудиторию. Девушка, которая не посетила ни одной лекции, понравилась студентам меньше всего, а та, которая была на пятнадцати, была признана самой симпатичной. Чем больше лекций посещала та или иная девушка, тем чаще другие учащиеся воспринимали ее как привлекательную, умную, интересную и похожую на них самих. [9]
Как можно использовать этот эффект для усиления романтического влечения? Незнакомых мужчин и женщин попросили посмотреть в глаза друг другу в течение двух минут – а это довольно долгое время, особенно для тех, кто видится в первый раз. В итоге и те, и другие отметили усиление романтического влечения к тому, с кем они встретились взглядами.[10]
Положительный эффект от повторяющегося воздействия, по-видимому, обусловлен врожденным дискомфортом, который мы испытываем при виде незнакомых и необычных вещей. Это своеобразное внутреннее программирование, которое предупреждает нас, что непривычное может быть опасным и его следует избегать. В детстве нас учат не разговаривать с незнакомцами, и даже став взрослыми, мы вряд ли спокойно отреагируем на постороннего человека, который, подойдя к нам на улице, представится и скажет, что хочет познакомиться. Многие из нас, возможно, решат, что этот человек сошел с ума или пьян, а может, хочет нам что-то продать, в чем-то убедить или даже нанести какой-либо вред. Однако если бы мы видели его каждый день в супермаркете, в автобусе или в лифте, мы скорей всего реагировали бы на него по-другому. После нескольких таких случайных встреч мы бы вполне доброжелательно отнеслись к тому, что этот незнакомец задал нам вопрос о погоде или политике, охотно продолжили бы разговор, и возможно, знакомство. Повторяющееся воздействие говорит нам о том, что этот человек или предмет не опасен, а значит, можно расслабиться и получить удовольствие.
Все это побуждает нас положительно реагировать на тех людей, которые кажутся нам знакомыми.[11] Нам бывает достаточно того факта, что кто-то похож на нашего дядю Гарри, старую подругу Мэри или знакомого кассира из соседнего супермаркета, и такой человек уже кажется нам привычным и менее угрожающими. Это происходит даже тогда, когда мы не осознаем, что перед нами какой-то конкретный индивид. В одном из исследований, подтверждающих данный факт, участников попросили поговорить на какую-либо нейтральную тему с двумя людьми, которые являлись подставными лицами – сообщниками экспериментатора, проводящего исследование. Перед разговором фото одного из них была выведено на экран, но так быстро, что испытуемые не заметили этого. Несмотря на неосознанность такого подсознательного воздействия, в ходе эксперимента участники более дружелюбно реагировали на этого человека, по сравнению с теми, чьи фотографии не появлялись.[12]
Влечение к тому, что знакомо, может оказывать более существенное влияние на романтическую привлекательность, чем внешний вид. Такой провокационный вывод содержится в результатах исследования, в ходе которого мужчин и женщин попросили выбрать из групп портретов фото человека, с которым они могли бы сочетаться браком. Затем некоторые из фотографий несколько раз были показаны на экране. И в конце испытуемых попросили еще раз отметить их романтические предпочтения. Во многих случаях, они меняли свое первоначальное решение и выбирали тех, чьи фотографии они уже видели несколько раз.[13]
Эффект повторяющегося воздействия помогает объяснить и высокую частоту романтических отношений, возникающих между людьми, работающими вместе. [14]
«Мы оба работали в одной и той же кофейне… Не знаю, мы просто были хорошими друзьями.
Я начала работать в его офисе.…Позже все перешло к флирту.
Мы работали в одно и том же месте, и это способствовало быстрому развитию событий».
Мы можем не осознавать, что предпочитаем знакомые лица, но эта склонность, по-видимому, играет очень важную роль в нашем влечении к определенным людям. На самом деле, те предпочтения, которые мы отдаем знакомым лицам, включает в себя аспекты даже нашей собственной внешности. Это было изящно продемонстрировано в исследовании, посвященному влиянию повторяющегося воздействия на то, как мы воспринимаем самих себя. На эксперимент попросили прийти женщин в сопровождении близкого друга. Исследователи сделали по два снимка каждой участницы: один обычный, а другой – зеркальный. Далее женщин и их друзей спросили, какая фотография им нравится больше, а какая им льстит. В итоге выяснилось, что самим участницам больше всего нравятся зеркальные фотографии, а их друзьям – обычные. Причина очевидна: поскольку женщины чаще всего видят себя в зеркальном отражении, именно такой ракурс им нравится больше. А их друзья, которые в большинстве случаев наблюдают их прямо, предпочитают обычные фотографии.[15]
Предпочтением знакомых лиц можно объяснить склонность людей влюбляться в тех, кто похож на них самих или на членов их семей, и сочетаться с ними браком. Поскольку мы часто видим в зеркале свое собственное лицо, а также постоянно наблюдаем своих домочадцев, люди с подобными чертами лица кажутся нам знакомыми, а значит, приятными и привлекательными.
Вопреки поэтическому видению, привычность порождает содержание. Мы предпочитаем лица людей, которых часто видим по телевизору, музыку, которую часто слышим по радио, или привычную еду. Рекламодатели знают, что чем чаще мы контактируем с определенным брендом или продуктом, тем вероятнее отдадим предпочтение именно им. Точно так же постоянное общение с человеком, который живет, работает, учится или проводит свое свободное время рядом с нами, скорее всего, повысит наш комфорт, нашу симпатию к нему, а иногда даже и зародит романтическое влечение.
Может ли этот процесс работать в обратном направлении? Способны ли мы развить в себе симпатию, влечение и комфорт только потому, что знаем, что собираемся провести время с конкретным человеком? Если мы понимаем, что нам придется часто с кем-то встречаться, потому что он собирается работать рядом с нами, учиться в одном и том же классе или жить по соседству, разве мы не заинтересованы в том, чтобы видеть в нем теплоту, приятность и дружелюбие? В конце концов, кому захочется изо дня в день контактировать с холодным, неприятным и несговорчивым типом? Как только мы убеждаем себя в том, что этот человек хорош, дружелюбен и приятен, наше отношение к нему меняется в положительную сторону, а это заставляет его реагировать сообразно, подтверждая наши ожидания.
Эта провокационное предположение получило следующее подтверждение. Студенткам рассказали, что в рамках исследования сексуальных привычек учащихся колледжа, проводимого на факультете психологии, им будет нужно встретиться с другими студентами, которых они не знают, и обсудить с ними эту деликатную тему. Каждая участница получила два похожих описания: одно касалось студента, с которым она собиралась встретиться, а другое – того, с кем должна была поговорить ее коллега. Результаты показали явное стремление каждой участницы понравиться и приписать больше положительных черт тому, с кем планировалась ее беседа.[16] Очевидно, что студентки предпочитали говорить о такой интимной и личной сфере, как сексуальные привычки, с тем, кого они считали приятным и симпатичным.
Есть два заключительных замечания о влиянии близости и повторяющегося воздействия. Одно из них относится к непрекращающемуся спору о том, как разлука воздействует на романтическое влечение. То есть усиливает или ослабляет любовь географическое расстояние? Другое замечание касается негативных воздействий близости и повторяющегося возбуждения. То есть усиливает ли близость враждебность и неприязнь так же, как и влечение?
Влияет ли временное расставание на укрепление или ослабление любви?
С одной стороны, расставание вызывает тоску, которая усиливает любовь. Издалека люди могут ясно увидеть и оценить прекрасные качества своего партнера, которые были незаметными из-за каждодневной близости. Действительно, мои исследования эмоционального выгорания в браке показывают, что временная разлука, особенно та, которая сопряжена с опасностью или волнением (например, служба мужа в армейском резерве) разжигает романтическую искорку в браке.[17]
С другой стороны, есть принцип «с глаз долой – из сердца вон». Так же, как физическая близость увеличивает эмоциональную связь, физическое расстояние ее уменьшает. Действительно, есть доказательства того, что супружеские пары, которые не живут вместе, имеют больше шансов развестись.[18] Но проблема этого вывода заключается в том, что у пар, не живущих вместе, тоже возникают свои трудности в отношениях, и именно они, а не расстояние, вполне могут привести к разводу.
Какой же вывод мы тогда можем сделать о влиянии расстояния на влюбленных? Конечно, все помнят удивительную романтичную историю о мифологической любви Одиссея и Пенелопы, отношения между которыми оставались глубокими и страстными, несмотря на долгие годы разлуки. Однако для большинства смертных пар длительное расставание может оказаться слишком серьезным испытанием. Если связь является по-настоящему близкой и наполненной любовью, то разлука, особенно короткая, способна усилить романтическую искру. Но если в отношениях все не так хорошо, а расставание длится долго, то есть большой соблазн привыкнуть жить без партнера и сделать выбор в пользу одиночества.
Повторяющееся воздействие усиливает все чувства:
положительные и негативные
Когда кто-то нас раздражает, повторяющееся воздействие, вместо того, чтобы вызывать в нас чувство любви к этому человеку, провоцирует негативные эмоции. Вот почему в полицейских протоколах так часто фиксируется насилие, происходящее не в отношении незнакомцев, а между близкими людьми: мужем и женой, членами семьи, друзьями и соседями. Иначе говоря, повторяющееся воздействие усиливает ту эмоцию, которая преобладает в от ношениях. Если это гнев и злость, то они будут усиливаться. Если влечение, то оно тоже будет становиться сильнее.
Этот вывод косвенно подтверждается результатами исследования, в ходе которого участникам показали 20 разных картинок и их спросили, насколько сильно они им нравятся. Некоторые изображения были показаны повторно – один пять или десять раз. И оказалось, что те картинки, которые сразу понравились участникам или были оценены нейтрально, после нескольких просмотров вызывали положительную реакцию. А то же самое повторяющейся воздействие по отношению к тем изображениям, которые вызвали негатив, послужило усилению неприязни. [19]
Советы для людей, ищущих любовь
Возможность встретиться и познакомиться поближе – это почти обязательное условие для развития отношений. Платоническая любовная связь действительно может развиваться с помощью переписки и телефонных звонков, да и сами по себе такие романы вполне бывают весьма захватывающие и успешные, однако все-таки большинству людей необходимо встретиться лично, прежде чем разрешить себе влюбиться. А когда люди живут, работают или развлекаются в непосредственной близости друг от друга, вероятность их знакомства (и возгорания романтической искры) возрастает.
Но недостаточно встретиться лишь один раз. Результаты моего анализа опросов о романтической привязанности свидетельствуют о том, что всего лишь в 11% случаев имела место любовь с первого взгляда. Повторяющееся воздействие – это еще одно требование для того, чтобы романтическая искра превратилась в устойчивое пламя любовных отношений.
Однако даже многократные встречи не гарантируют любви. Если первое впечатление о человеке было негативным, то лучше прекратить все контакты, позволить этим эмоциям рассеяться, а затем дать отношениям второй шанс. Иначе повторяющееся воздействие не изменит первоначальную неприязнь или презрение, превратив их в любовь, а скорее всего, только лишь укрепит их.
Вывод для тех, кто ищет романтическую любовь, очевиден. Постарайтесь организовать свою жизнь так, чтобы у вас было больше возможностей на работе, по месту жительства или при проведении досуга регулярно встречаться с людьми, которые могут оказаться потенциальными кандидатами для отношений. Очень важно, чтобы повторяющееся воздействие относилось именно к тем людям, с которыми вы хотели бы завести дружбу или роман. Участие в активностях, которые вам нравятся или могли бы понравиться, важно не только потому, что там с наибольшей вероятностью могут встретиться родственные души (подумайте, люди из каких сообществ больше всего вам подходят для создания романтических отношений?), но и потому, что оно сделает вашу жизнь ярче и счастливей.
При поиске кандидатов для романтических отношений нужно учитывать, что ваши встречи не должны быть одноразовыми, подобно тем, которые происходят на оживленной улице или в переполненном баре. У вас должна быть возможность видеться повторно и совместно проводить время. А сами встречи должны либо длиться какое-то время, как, например, духовный ретрит, катание на лыжах или поход в горы, либо регулярно повторяться в виде ежедневных встреч в кафетерии на работе, рядом с лифтом или почтовыми ящиками дома, во время занятий в течение года или регулярных спортивных мероприятий – до тех пор пока это является возможностью для повторных встреч и завязывания знакомства.